Mais de 50 Postagens

CARIMBA LUCIANO! CARIMBA QUE O POST DE NÚMERO 50 FOI LEGAL!!!


O no seu aro tem o orgulho de avisar que ultrapassamos a marca de cinquenta postagens em menos de dois meses.

Um feito fenômenal para um blog lido por doze pessoas e escrito por uma.

Em breve alçaremos vôos mais altos. Aguardem!

A Culpa é da Pós-Modernidade

Se você se sente confuso, atordoado, abestalhado e enfezado com a complexidade do mundo e da vida, não hesite, ponha a culpa na pós-modernidade.

Se sua mulher se queixa de seu bucho, de seus vícios e falta de educação, e sugere que você passe a compor o quadro dos indivíduos que rompem com o paradigma monogâmico pequeno-burguês do patriarca fornecedor (tomar um chifre) a culpa é da pós-modernidade.

Se seu chefe lhe acusa de falta de iniciativa, desleixo, indiferença, e sugere discretamente que você deveria compor momentaneamente a mão de obra reserva do sistema capitalista (ser demitido) a culpa é todinha da pós-modernidade.

Nos já idos anos 90 tudo era resultado do pós-guerra fria.

Com a expansão do acesso à educação e a inclusão digital atingindo as camadas mais esculhambadas da sociedade, todos passaram a dar pitaco no mundo social e político ou a atribuir uma expressão macro ao contexto de querelas locais.

Duas vizinhas encostadas no muro:

-Minha filha, tu nem sabe, nem te conto: a Dorinha tava dando a bunda pro Dono da Budega em troca de um litro de farinha.

- Mulhé! O Ciço, marido dela, tá desempregado, enquanto a prosperidade advinda da livre iniciativa prometida pela mão invisível não se expressar naqueles sacos de piquí que ele vende, vai ser o jeito a Dorinha emprestar sua mão-de-obra em busca da mais-valia farinácea do Dono da Budega!

Antes que questionem a verossimilhança do diálogo aludido, ressalto que por muito tempo a venda de gêneros como grãos e farinha em budegas e tabernas, se dava através da medida liquida, posto que o parâmetro de venda utilizado se dava através de uma lata de um litro de óleo soja.

Debate típico do inicio dos anos 90 em uma ladeira do Crato:


- Chaguinha me ajuda a empurrar o diplomata que deu prego até a descida da ladeira!

- Ave Maria! Enquanto o mercado terceiro mundista não se abrir `as benesses da industria automobilística do primeiro mundo favorecendo a livre concorrência e o crescimento da industria local, vamu ter que ficar impurrando essas lata-velha nacional.

- Por isso que eu votei no Collor que é alagoano, que é macho, num tem medo da concorrência entre a indústria nacional e o pólo automobilístico estrangeiro.

-Esse negócio de arregar com medo da mão-de-obra barata que favorece o baixo preço da produção asiática é coisa de sulista.

-Pois num é homi, o que emperra nóis é a legislação trabalhista protetiva assim como a força da organização sindical e o defazamento do modelo fordista ta escangalhando a industria americana.

Infelizmente o neoliberalismo e a cultura de massas praticamente dissolveu inúmeras relações e ações típicas de culturas locais e marginalizadas.

Com o crescimento do poder aquisitivo das classes mais baixas e o acesso à tecnologia fomentado pela sociedade de consumo muita coisa será perdida.

Por isso, defendemos a criação do museu do pobre, para guardarmos para futuras gerações o retrato de uma época.

Com a televisão digital, o sinal HD e não sei mais lá o quê, impossível será ver pobre colocando pedaço de bombril nas pontas da antena pra sintonizar a manchete.

Com o excedente de produtos derivados do leite e a queda dos preços, pobre não vai mais lamber a tampa metálica do “iórgute”.

Do mesmo modo não será mais preciso abrir pasta dental pra pegar o restinho, acumular gomos de sabonete e fazer um bolão.

O consumo desenfreado de refrigerantes não permite o tempo para gerar o risco de se perder o gás da coca-cola e a necessidade de se colocar uma colher pro gás não escapar.

O crescimento do setor de tapauers e vasilhames à baixo custo tornou desnecessário colocar pregadores nos pacotes de bolacha, arroz e feijão do armário.

Enfim, ante tal cenário lançamos a coluna social do no seu aro. Rycharlycleysson Rego irá cobrir o que há de novo na baixa sociedade manauara, os melhores casamentos, enterros, chás de panela, chás de bebê, renovação e outros eventos bombantes, com muita gente bonita, elegante e alto-astral.

Sledge Hammer!

O no seu aro interrompe um pouco a baitolagem para falar dos grandes brutos da história da televisão. Nossos heróis de infância. Os responsáveis pela formação da masculinidade de toda uma geração.

Quero começar pelo injustamente quase desconhecido Sledge Hammer.

Sledge Hammer! (Na mira do tira) é uma série de televisão norte-americana, do gênero comédia, criada por Alan Spencer.

Foi exibida pelo canal ABC de 1986 até 1988. A série foi estrelada pelo ator David Rasche, e contou com 41 episódios gravados. No Brasil, foi exibida pela Rede Globo no final dos anos de 1980 e o canal TCM reprisa a série(legendada).

A série contava as aventuras de um policial (inspetor da polícia americana de São Francisco (Califórnia)) neurótico e que resolvia tudo com sua arma, uma Magnum 45.

A série foi encomendada pelo canal HBO com a seguinte recomendação: "Queremos uma série que junte Dirty Harry e Agente 86". O resultado dessa mistura chama-se Sledge Hammer, o protagonista da série.

Sledge Hammer era neurótico, histriônico, egocêntrico, impaciente e muito agressivo, além de totalmente atrapalhado e cômico. Dizia que sua pistola Magnum era o amor de sua vida. Às vezes ele apelava para uma bazuca ou algo do mesmo calibre.

Sempre repetia a frase "Trust me. I know what I'm doing". ("Confie em mim. Eu sei o que faço"), seguida de algum desastre.

Dirigia (mal) um carro Dodge St. Regis verde-limão, sempre batido e esburacado de balas. No porta-malas ele colocou o adesivo "I ♥ VIOLENCE" ("Eu amo violência"). Usava paletó esporte e óculos de sol. Divorciado havia cinco anos, ele frequentemente fazia piadas com a ex-esposa (ela aparece no episódio final, interpretada pela esposa da vida real do ator Rasche, Heather Lupton).

Apesar de irresponsável e frequentemente suspenso, Hammer sempre pega o seu homem (ou mulher), seja por causa da sorte ou com a força bruta.

A parceira policial de Hammer é a bonita detetive Dori Doreau (interpretada por Anne-Marie Martin). Competente, sensível, sofisticada e inteligente - o oposto de Hammer. Aplica golpes de caratê e atira bem.

Hammer frequentemente mostra seu chauvinismo a Doreau, reafirmando a superioridade dos "homens" para o trabalho policial. Mas de vez em quando reconhece as qualidades de Doreau e ela parece sentir atração por Hammer (se declara a ele e é correspondida no episódio Hammeroid).

O chefe de Hammer e Doreau é o permanentemente colérico e estressado capitão Trunk, interpretado por Harrison Page. Trunk passa a maior parte do tempo reclamando da incompetência de Hammer. Hammer não demonstra guardar rancor desse comportamento e parece respeitar muito Trunk.

Em um episódio ("Miss of the Spider Woman"), Hammer está para morrer envenenado por uma mordida de cobra mas é salvo no último minuto por Trunk que lhe dá o antídoto, com o seguinte diálogo:

Hammer: How can I ever thank you? ("Como eu posso te agradecer?")
Trunk: Don't drink it. ("Não bebendo isso")

Citação
No episódio piloto, houve a seguinte anedota:

Sledge Hammer: Well, Miss, I was in this store when two thugs entered and threatened the owner with shotguns. At that time I drew my magnum and killed them both. Then I bought some eggs, milk, and some of those little cocktail weenies.

Repórter de TV: Inspector Hammer, was what you did in the store absolutely necessary?

Sledge Hammer: Yes, I had no groceries at all.

(Tradução aproximada):

Sledge Hammer: - Bem, moça, eu estava no mercadinho quando dois vagabundos entraram e ameaçaram o proprietário com pistolas. Foi a hora que eu saquei minha Magnum e matei os dois. Então eu comprei alguns ovos, leite e outras coisas.

Repórter de TV: - Inspetor Hammer, isso que o senhor fez era absolutamente necessário?

Sledge Hammer: - Sim, eu estava sem comida.

A série apesar de curta possui episódios memoráveis como o quando Sledge tem sua magnum roubada por um grupo de ladrões. O tira entra em fúria quando descobre que sua amada arma foi utilizada na morte de um pedestre e uma velhinha.

No mesmo episódio Sledge afoga as mágoas em um bar enquanto o atendente pensa que ele está deprimido por causa de uma mulher.

Sledge fala da perda de sua amada e o que segue é um tipico diálogo garçom e homem abandonado, sendo que na verdade Sledge está falando é de seu revólver.

Outro episódio fabuloso é o qual Sledge ingere veneno por acidente endereçado para seu vizinho. Tendo apenas algumas horas de vida e depois de descobrir que o veneno era para seu vizinho ao chegar em casa descobre que este estava recebendo sua correspondência, e enfadado afirma algo do tipo:

-Ótimo! Ele recebe minha correspondência por engano e eu tomo o seu veneno.

Sledge mais tarde seria uma grande influência nitida para a criação de Stam o agente da CIA de American Dad!

Um Corote pelo Amor de Deus!

O Texto que segue é a primeira punheta à duas mãos do seu aro. O argumento e revisão são minhas e o texto de Kigenes Simas (O Preto).

Nunca entendi quem nega uns trocados pra cachaceiro com o argumento de que isso contribui para o estado em que ele se encontra, ora porra vai dar o que então?????

Escritos do Marx pra ele entender que é reserva de mão de obra e só tem como opção vender sua força de trabalho ou partir pra revolução proletária ?

Ou quem sabe, um tratado de economia do Adam Smith para que ele se torne um empreendedor e ajude no funcionamento da mão invisível !!

Não, já sei, seria melhor se os levássemos para casa e presenteássemos nossos filhos ou irmãos menores, imagina a cena!

Você chega em casa e diz : "adivinha que bichinho eu trouxe pra você"?

E a criança diz : "um pokémon"?.

E você : não , um cachaceirinho!!

Você só precisa dar duas doses de diárias de cachaça pra ele e ele faz o que você quiser, rola, senta ,deita , coça as perebas..

E a criança pergunta: "ele tem algum poder especial" ?

E você : "tem sim , o figado dele vira um pudim depois de um tempo , e se tu esperar pode ver ele saindo pelo cu"...

Quando o argumento não é esse, é outro ainda mais escroto: se fosse pra comer eu dava, mas pra beber não dou.

Que merda pensa uma pessoa que diz isso!! A questão é a seguinte : se você der uns trocados para o cara, ele vai poder comprar dois ou três pães na padaria, ou se você for generoso um lanche, daí depois de umas duas ou três horas ele já vai ter fome de novo, porque eu não sei se você sabe, mas comida não acumula enternamente na barriga, ou se acumula vira uma comida que você não comeria...... mas beberia se viesse diluída na água( como vem bebendo desde que se conhece por gente).

Agora se o cara comprar cachaça, depois de beber, além de ter um prazer que a comida não dá , ele cai de sono e passa o dia todinho caído sem ter que se preocupar com comida durante um bom tempo, se ele tiver uma boa quantidade pode ficar o dia todo sem se preocupar com isso.

Sabe o que são vinte quatro horas sem enfrentar um inimigo feroz ??? Não sabe ??

Então pergunte ao Jack Bauer, que enfrentou terroristas de todos os cantos do mundo nas mesmas vinte quatro horas, mas nao sobreviveria um dia sendo um cachaceiro de feira e tendo que esmolar com o cheiro de cachaça saindo da boca enquanto diz que é pra comprar comida.

Não sei que porra de gente é essa que acha que comida é remédio pra tudo, ora enfiem um tampão no cu pra ver se lotados de merda vocês ficam mais felizes do que jã são vivendo nela.

O cachaceiro nao tá pedindo remissão dos pecados, nem complacência, nem salvação, nem que o poder público olhe pra ele, não tá pedindo pra comer tua mãe, nem tua filha( embora ele nao recusasse nenhuma das duas se você oferecesse) nem quer comer o teu cu ( o que pode ser uma pena, nunca se sabe ), então porque não dar uns trocados para o cara comprar uma dose, e se tiver disposto e não tiver porra nenhuma pra fazer ,ou mesmo tendo, beber uns goles também?

Caminhos - Raul Seixas/ Versão- Pablo Nierine

Você me pergunta aonde eu quero chegar
Mas se existe tanta lonjura na vida
E pouquissima topique pra lá

E até a rolinha que voa
já tem estilingue pra lhe acertar

O caminho do reto é o rego
O da virgem é o cabaço
O do cabaço é o dedo
O caminho da brocha é o picasso

O caminho da mão é a maçaneta
O da música é o molejo
O da bulinada é a teta
O caminho do azul é o azulejo

O caminho da feia é o convento
O do trem é o destino
O do 99 é o cento
O caminho do padre é o menino

O caminho da bunda é o vaso
Ainda que o fresco mude o destino
O da quenga é o caso
O caminho da sujeiro é o imbigo

O caminho do baitinga é o sucesso
O do cego é o poste
O caminho do liso é o amigo
O do figado é a cirrose!

"E você ainda me pergunta:
aonde é que eu quero chegar,
se há tanta lonjura na vida
e pouquíssima topique pra lá!
E até a rolinha que voa
já tem menino buchudo pra lhe matar!"

Emanuelle

Encerrando nossa trilogia sobre o melhor do Cine Privé, nada mais nada menos que Emanuelle.

Emanuelle virou sinônimo de putaria. Muitos adolescentes da década de 90 juraram homenagear esta musa batizando suas filhas com o sagrado nome. hoje, em 2010, Emanuelle é mais comum do que Maria.

Em primeiro lugar devemos separar os mitos das verdades acerca desta série.

Para começar, Emanuelle não foi vivida apenas por uma atriz, mas várias na verdade. Emanuelle não é uma mulher, é uma entidade, como o Fantasma, Bozo e Fidel Castro, quando um morre aparece outro(a) para ocupar o lugar.

A série voltada para adolescentes alcançou muito sucesso.

Muitos reclamam das cenas de sexo não terem gemidos, somente sussurros e os atores se moverem em câmera lenta, mas se repararmos melhor, a ausência de gritos favorece o jovem que vê o filme na sala enquanto seus pais dormem, e o movimento lento ajuda na concentração do cérebro juvenil para alcancar o gozo, haja vista a dificuldade de se estar com uma mão no pau e outra no controle remoto.

Emmanuelle, em 1997 foi beatificada pelo papa João Paulo II e é conhecida como a Santa protetora dos punheteiros.

Além de 3 oscars e 24 indicações, a atriz Krista Allen (foto acima) recebeu uma medalha de honra ao mérito da ONU pelos serviços prestados no exercicio da diplomacia intergalática, dando mostras de nossa cultura terráquea aos extraterrestres safadinhos que aportaram por estas bandas.

Através de rápida pesquisa elencamos alguns dos melhores filmes da série:


Emmanuelle e o Destruidor de Pregas
Emmanuelle: A Piroca Verde
Emmanuelle: A Piroca de Brokeback Mountain
Emmanuelle: E A Piroca Filosofal
Emmanuelle: E A Piroca Secreta
Emmanuelle: E A Prisioneira do Pirocão
Emmanuelle: E A Piroca de Fogo
Emmanuelle: E A Ordem Dos Pirocudos
Emmanuelle: E A Piroca Do Príncipe
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 1)
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 2)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (A Sociedade Da Piroca)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (As Duas Pirocas)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (O Retorno Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca Da Múmia
Emmanuelle: O Mundo Não É O Bastante
Emmanuelle: A Piroca Perdida
Emmanuelle: E A Piroca Levou
Emmanuelle: A Piroca Seca
Emmanuelle: A Piroca Invejosa
Emmanuelle: A Piroca De Páscoa
Emmanuelle: Piroca Da China
Emmanuelle: Piroca Desejada
Emmanuelle: A Tocadora De Órgão
Emmanuelle: As Pirocas Incríveis
Emmanuelle: (por incrível que pareça) Sem Piroca
Emmanuelle: Piroca Again
Emmanuelle: Piroca: One More Night
Emmanuelle: Piroca: One More Night Live In Las Vegas
Emmanuelle: A Primeira Piroca
Emmanuelle: Com 007 Só Se Fode Duas Vezes
Emmanuelle: O Amanhã Nunca Será Um Bebê
Emmanuelle: Brincando Com O Goldeneye
Emmanuelle: Moscou Contra Emmanuelle
Emmanuelle: 007 - O Espião Que Me Comia
Emmanuelle: E A Piroca Dourada
Emmanuelle: A Piroca Do Demônio
Emmanuelle: A 666ª Piroca
Emmanuelle: Contra O Homem Com O Pênis De Ouro
Emmanuelle: A Sociedade Secreta Do Sexo
Emmanuelle: Na Lagoa Azul
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 2
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 3: O filho do Tiranossauro
Emmanuelle: Além Da Vagina Perdida
Emmanuelle: Duas Pirocas De Francisco
Emmanuelle: A Piroca Fantasma
Emmanuelle: A Piroca Dos Clones
Emmanuelle: Uma Nova Piroca
Emmanuelle: P.I.: Piroca Artificial
Emmanuelle: O Dia Depois De Pirocão
Emmanuelle Despirocada
Emmanuelle: Piroca É MARA!!!
Emmanuelle: 2012: Fim De Piroca
mmanuelle E A Piroca Assassina
Emmanuelle E A Piroca Alucinada
Emmanuelle E Piroca Cavernosa
Emmanuelle: Piroca Depressiva
Emmanuelle: Piroca Assassina 3.000
Emmanuelle: Piroca's Bar
Emmanuelle: Piroca da Pesada
Emmanuelle: Piroca Paranormal
Emmannuele: 11 Pirocas e um Segredo
Emmannuele: 12 Pirocas e Outro Segredo
Emmannuele: Pirocas de Preto
Emmannuele: Piroca Impossível
Emmannuele: O Massacre da Piroca Elétrica
Emmannuele; CSI Piroca
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Reitor
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Cafetão
Emmanuelle: Piroca Invisível
Emmanuelle: Piroca De Rosemary
Emmanuelle: Piroca Avatar
Emmanuelle: Piroca De Cristal
Emmanuelle: Piroca De Plástico
Emmanuelle: Sonho Da Piroca De Verão
Emmanuelle: Piroca Ambulante
Emmanuelle E A Piroca Torta
Emmanuelle: Piroca Collection 2000
Emmanuelle: Piroca Sonora
Emmanuelle E Madonna: A Piroca De Jesus Luz
Emmanuelle: Piroca Divina
Emmanuelle E Deus: A Criação Da Piroca
Emmanuelle: Tá Todo Mundo Louco Por Piroca
Emmanuelle: Piroca Reloaded
Emmanuelle: Piroca Revolutions
Emmanuelle: Memórias De Uma Piroquinha
Emmanuelle: Piroquice
Emmanuelle: Piroca's Bar II
Emmanuelle: 300 (Pirocas)
Emmanuelle: A piroca contra-ataca
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (A Maldição Do Piroca Negra)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Piroca Da Morte)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Fim Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca De Jedi
Emmanuelle: Piroca De Ferro
Emmanuelle: Piroca Envenenada
Emmannuele: Piroca Tunning
Emmannuele: A Piroca Bicentenária
Emmannuele: Piroca Histórica
Emmannuele: Pirocassauro
Emmannuele E A Piroca De Argila
Emmannuele No Jardim Do Éden
Emmannuele E A Cobra Do Jardim Do Éden
Emmannuele: Piroca Escandalosa
Emmannuele: Piroca Milionária
Emmanuelle Keane
Emmanuelle x Jason
Emmanuelle x Freddie
Emmanuelle x Predador
Emmanuelle x Aliens
Emmanuelle: Um Novo Dia Para Foder
Emmanuelle: A Tumba Do Imperador Piroca
Emmanuelle: Uma Puta
Emmanuelle 2: A Revanche
Emmanuelle 3: A Trepada Suprema
Emmanuelle: Eu sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu ainda sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu sempre saberei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu já me esqueci do que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle Balboa
Emmanuelle E A Cobra
Emmanuelle E Os Punheteiros Da Playboy Perdida
Emmanuelle A Trepadeira Das Trevas
Emmanuelle E Os Duendes
Emmanuelle E Os Duendes 2
Emmanuelle Em Busca Do Pau Encantado
Emmanuelle Begins
Emmanuelle E O Poderoso Picão
O Que É Isso Emmanuelle?!
O Chamado De Emmanuelle
Emmanuelle E O Virgem De 40 Ânus
Emmanuelle E A Cuzada Fatal
Emmanuelle Arrombada
Emmanuelle 2000
Emmanuelle No Espaço
Emmanuelle Na Galaxía Perdida
Emmanuelle De Elite
Emmanuelle E O Rei Dos Acrianos
Emmanuelle: Emmanuelle
Emmanuelle Acabaram-se os títulos..
Emmanuelle E Os Sete Pirocudos
Emmanuelle: Piroca Infernal
Emmanuelle: Piroca Infernal 2
Emmanuelle: Piroca Infernal 3
Emmanuelle: Pirocona
Emmanuelle Live in Moscow
Emmanuelle Day
O Resgate Da Emmanuelle Ryan
Emmanuelle E A Buceta Atômica
Emmanuelle E A Buceta Atômica II
Emmanuelle E A Buceta Atômica III
Emmanuelle E A Buceta Atômica 2 inteiros e 1/3
Emmanuelle, A Virgem (raríssimo)
O Grito De Emmanuelle
Corra Que Emmanuelle Vem Aí
Loucademia De Emmanuelle XVII
As crônicas de Emmanuelle: O vibrador, A Cama e o Consolo.
Emmanuelle E Jeremias
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : A Sociedade Dos Queima-Rosca
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : As Duas Picas
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : O Retorno da Pica
A Hora De Emanuelle
Emanuelle: Anaconda Emanuelle: Caminho Da Perdição (até hoje ela não se encontrou)
Emanuelle: KGB E CIA
Emmanuelle vs Kid Bengala
Emmanuelle vs PirocaTe Kid

Click

Continuando nossa série sobre o melhor do Cine Privé passaremos a analisar o filme "The Click" que na minha soberba opinião é um dos melhores filmes do gênero, seja lá qual gênero for.

The Click ou Click é uma série de sete filmes sobre um controle remoto mágico capaz de deixar qualquer um com tesão quando ativado, e que copia um dos filmes sem graça de Adam Sandler, Click. Sandler processa a Band até hoje.

No filme, ao contrário do original, os personagens ficam excitados por um dispositivo conhecido como "Clicker" quando acionado, basta apontar o controle remoto na direção do alvo e apertar o botão, a pessoa passa a ter tesão e a se estrebuchar com vontade de transar com a primeira pessoa ou coisa que estiver à sua frente.

A Secretaria de Segurança Pública do Rio Grande do Sul está estudando um protótipo do controle para empregá-lo na inibição da violência, os guardas passariam a utilizá-lo na abordagem de bandidos guardando seu revolver agora tão somente no caso de prisão de mulheres.

Parte da trama gira em torno de um plano de um cientista louco (Dr. Fez) de perseguir seu clicker para tentar comer alguma mulher. Durante várias vezes ao longo da série, o cientista tem a posse do controle, mas resolve dar a bunda a alguém a quem acredita que irá utilizá-lo com sabedoria ou perde-o em algum tipo de confusão.

Veja a lista da série com o titulo em inglês e a versão em português:

Episódio 1: The Body Beautiful - Academia do Prazer
Episódio 2: Sexual Dependence Day - Chantagem do Sexo
Episódio 3: In the Heat of the Click - O Colar Mágico
Episódio 4: Erotic Curse of Cairo - A Maldição Erótica do Cairo
Episódio 5: Balls of Thunder - Sexo: Prazer e Emoção
Episódio 6: For the Love of the Click - A Máquina do Sexo: A Busca Continua
Episódio 7: Secrets Revealed - Sedução Final


Dos sete me recordo melhor de dois.

Em "The body beautiful" ou Academia do Prazer, o filme começa com o Dr. Fez tentando levar o controle em uma viagem de avião, um grupo tenta roubá-lo e então ele joga o controle no vaso sanitário e dá a descarga.

Curiosamente, segundo o filme, os dejetos dos aviões são lançados do céu em queda livre, (imagina se ele tivesse aproveitado pra cagar) e o controle cai em uma academia de ginástica prestes a falir.

Dois funcionários zelosos após descobrirem a utilidade do controle passam a usá-lo nos clientes da academia, que de entregue às moscas passa a ser badalada.

Em "balls of thunder" temos uma paródia do agente James Bond. o filme de fato é muito engraçado. Por exemplo, com inicio semelhante ao tradicional começo do 007 onde aparecem silhuetas de mulheres em danças coreografadas e braços agitados, em balls of thunder os bracinhos simulam roscas em gestos obscenos.

Em Manaus existe uma peculiaridade. Durante os intervalos do Cine Privé, a TV Rio Negro afiliada da Band, exibe o comercial da Igreja Católica, onde um padre convida a todos para a "missa no seu lar" que é exibida no domingo pela manhã.

Não sei se a arquidiocese sabe disso, se soubessem deveriam mudar o comercial:

"Meu irmão punheteiro, após o cine privé lave as mãos e aguarde o começo da missa no seu lar".

As Aventuras de Justine

Agora iniciaremos uma nova trilogia com o melhor do Ciné Privé da Band.

Hoje em dia os neo-punheteiros não sabem nada da realidade, muito mal acostumados com sexy-hot,for man, dvd pirata das brasileirinhas e pornotube.

Queria ver essa rapaziada viver na minha geração quando pra bater sola tinha-se que apelar pro catálogo da Hermes na sessão de lingeries, rezar pra passar "Lagoa Azul" na sessão da tarde ou ficar acordado de madrugada para ver o Cine Privé.

Enquanto Playboy pra eles hoje é droga leve. Para nós era o supra-sumo da putaria.

Vamos começar nossa trilogia com a série mais recente: "As aventuras de Justine".

As Aventuras de Justine ou só Justine para os mais intimos é uma série de sete filmes mais de comédia do que erótico.

Se chama Aventuras de Justine, mas de aventura não tem nada. Feitos para TV Bandeirantes com Daneen Boone como a heroína Justine.

Justine é uma putinha precoce e sem peitos, estudante da Academia Topacre para jovens raparigas gostosas. Justine, juntamente com algumas das outras putas estudam Arqueologia ou Paleontologia e querem dar para o professor Robson viadão.

O filme feito por uma produtora canadense é o resultado do trabalho do paleontologo Ross Geller que com tais filmes ambicionava popularizar o estudo da arqueologia e paleontologia entre os jovens.

Justine e o professor sempre estão envolvidos em aventuras copiadas de Indiana Jones, com os bandidos aparentemente tentando roubar algum artefato antigo, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

Justine é mais virgem que a Virgem Maria. Na maioria dos episódios, Justine nunca dá a bunda, a aventura foi simplesmente só um sonho ou fantasia, o que torna isso tudo uma merda. Saiba desde já, se no inicio logo você pode ver Justine pagando peitinho, é só isso que terá em todo filme.

A angustia do filme é essa. Você vê Justine nua (trocando de roupa enquanto conversa com uma amiga) e a macaca arma, ai você pensa: "vou me guardar pra cena mais erótica", mas essa cena nunca vem.

O professor Robson é interpretado por Timothy Di Pri, ator pornô que merecia um oscar por tentar a todo custo fazer cara de intelectual. Em certos episódios seu personagem aparece lendo, mas é possivel perceber que o livro sempre se encontra de cabeça pra baixo.

Veja a série completa:

As Aventuras de Justine em Machu Picchu = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da civilização inca, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine no Egito Antigo = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da tumba do faraó tutancamon, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Mesopotâmia = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da civilização suméria, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Babilônia = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar uma samambaia dos jardins suspensos, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine no Reino Asteca = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar as luvas do goleiro Jorge Campos da seleção do México, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Grécia Antiga = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar os manuscritos da obra "A República" de Platão, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na cidade natal de Dercy Gonçalves = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar a certidão de nascimento de Dercy, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

Sábado Alegre com Wil Nogueira

Encerrando a nossa trilogia da Tv Diário, fechamos com o "Sábado Alegre" com Wiillllllllllllllll Nogueeeeeeeeeeeeira!!!!

Pelo amor de Deus, pra tudo tem limite. Olha essa catita. Olha esse bigode. Se vocês quiserem que comentem. Eu me recuso.

Manias de Você

Continuando com nossa trilogia da TV Diário. Observaremos esse programa chamado de "Manias de Você” que vai ao ar de quarta para quinta, 00:35, e reprisa toda madrugada sempre que seus pais estiverem dormindo e você tiver afim de se vingar de todas as injustiças da vida na própria mão.

Com Regininha Duarte, Manias de Você é um "programa adulto que ensina, esclarece e orienta questões relacionadas ao sexo, livre de preconceitos e tabus".

Regininha sempre usa um look provocante e entrevista seus convidados em poses sensuais com uma voz de quenga do crato fanha, por sinal o melhor do programa é a cara de indiferença dos convidados ante as caras e bocas da apresentadora.

Toda semana, Regininha traz um especialista, ou seja, enfermeira do SUS, traveco da beira-mar e açougueiros pra tirarem dúvidas dos telespectadores sobre sexualidade.

Os entrevistados são submetidos a horas de interrogatório e respondem perguntas idiotas que nem uma criança faria.

As dúvidas são as mais pertinentes:

Certa vez um internauta perguntou se caso ele se masturbasse e o gozo caisse em um ferimento de seu corpo se ele poderia contrair AIDS!??????

Regininha não pára por ai, sempre oferece dicas de filmes, os mesmos que passam no Cive Privé(Emanuelle, A sequência do Controle Remoto, Justine e Seu Professor de Arqueologia).

De fato o programa parece o cine privé, é um saco e você aguarda somente a melhor hora de genocidar seus possiveis filhos.

Os que aguardam pacientemente são brindados com o "Ensaio Sensual", geralmente uma rapariga da barra do ceará, escrota pra caralho, rebolando em um quarto de motel perto do terminal do Siqueira.

O programa conta ainda com duas tigresas desempregadas (vide texto anterior sobre o João Inácio Show) que rebolam no inicio e fim de cada bloco, e dois gogoboys de cueca de copinho com cara de idiota e que enrabam Lena Rox.


É uma cilada bino!!!!!

Lena Rox,o travecão da foto acima, com seu leque espalhafatoso anuncia os principais eventos do mundo gay.



Filha da abastada familia Rox, dona dos direitos sobre a famosa bebida Zinebra Rox, Lena é um viado pioneiro que difunde o movimento pomboteiro por todo nordeste, um icone para os baitingas do sertão, um exemplo a ser seguido por todo caneco debutante.

Andanças

Seguindo com nossa edição especial diretamente de São Paulo (tá parecendo Amaury Jr. essa porra) não posso deixar de comentar o achado que fiz hoje. Caindo uma chuva desgraçada na terra do sereno, resolvi ir "na Espanha buscar o meu chapéu, ele era azul e branco da cor daquele céu".

Mentira, dei um pulo na Sé e como não tinha nada por lá fui até o Bairro da Liberdade, terra dos digimons e ali encontrei uma ótima loja de cds. Encontrei raridades como Paulo Sergio, o primeiro álbum do Fernando Mendes e a discografia completa de Guilherme Arantes, incluindo a primeira tiragem de "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!" e "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!- AO VIVO EM QUEBEC", "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!- AO VIVO EM `MOSSORÓ" , "GUILHERME ARANTES - DUETOS" onde ele canta "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!" com vários artistas.

Aguardo ansioso o próximo trabalho de Arantes no qual ele trabalha já faz quinze anos, um cd acústico de "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!".

Seguidores

Sempre fico entusiasmado, encabulado, afobaiado quando vejo meus oito seguidores. Até então só fui seguido duas vezes por um cão de rua fino feito um assovio quando eu andava bêbado pelas ruas do centro de Manaus. Quando eu tiver doze seguidores podemos almejar planos mais ambiciosos.

Por sinal, faz muito tempo que questiono a imagem desde Cristo galego que a Igreja católica transmite. As evidências comprovam. Jesus era negro e rapper. Tipo 50 cent. O cara não trabalhava, andava em bando e chamava todo mundo de irmão! Teológos admitem que Cristo chegou a pregar em forma de rap. mas isso faz parte de um trabalho vindouro do seu aro. Aguardem.

João Inácio é Show!

Caros leitores. O no meu, no seu, no nosso aro, está em edição especial diretamente de Sum Paulo. Particularmente no hotel gold, na alameda jaú, duas ruas antes da Av. Paulista. Este hotel tem a cara de São Paulo. O dono é português, a decoração é japonesa, o recepcionista é bahiano e o lugar é uma espelunca bizarra, uma salada de frutas estragadas com o que tem de pior do Brasil.

Pra começar tem um casal de acreanos hospedado aqui. Isso mesmo, eles existem.

Meu pai foi o primeiro sujeito a questionar a existência do Acre, quando este ainda era território.

Em uma viagem de avião Tabatinga-Rio Branco, a varig servia bebidas alcoolicas e meu genitor aproveitou do fato para encher o tanque.

Aterrisando no Aereporto Internacional de Rio Branco, o bêbado recusou-se a descer sob a alegação de que não se encontravam em Rio Branco. Apesar dos pacientes obtemperos das comissárias de bordo, a recalcitrância de meu pai em deixar o avião levou-o a ser expulso da aeronave.

No aeroporto, incapaz de reconhecer a verdade, tentava convencer a todos que ali não se tratava de Rio Branco coisissima nenhuma. Chegou a convencer uns dois transeuntes que foram parar no hospicio, apesar de até hoje estes jurarem veementemente que não se encontram internados no manicômio municipal de Rio Branco. Mas isso é outro caso.

Após nossa trilogia Raul Gil- Faustão - Gugu, inciaremos uma nova. A trilogia do melhor da TV Diário.

Começando por João Inácio Jr. e seu João Inácio Show.

Pra quem não sabe, a TV DIÀRIO é uma emissora cearense, transmitida para todo o nordeste via fio terra, e para todo brasil via bacia de aluminio com espeto de churrasco cravado no meio.

"Música, humor, atrações nacionais, as últimas notícias, a dança, o pitoresco... Misto de informação e entretenimento, ao vivo, o programa João Inácio Show proporciona um domingo diferente com a melhor opção da televisão brasileira.

Um dos campeões de audiencia da TV Diário, o programa João Inácio Show está sempre surpreendendo o seu público com notícias de ultima hora e quadros exclusivos sobre atualidades e comportamento.

Alegria, muitas atrações, beleza da Gata Diário, informações e sempre uma grande novidade fazem do programa João Inácio Show o programa da família brasileira".

Isso é o que diz o site da Tv Diário, mas quem já viu sabe, que o joão Inácio Show tem muito mais.

Todos os domingos João Inácio Jr. direto de Fortaleza invade sua casa com muita cultura e entretenimento. Dono de um sorriso congelado em virtude uma plástica mal sucedida, João Inácio traz o que está bombando no Forró e o que jamais virá a bombar.

O palco do programa foi especificamente projetado para caber os 69 integrantes de cada banda de forró, mais os assistentes de palco, as dançarinas do programa e a mesa da Cláudia Leite com seu supercomputador cheio de novidades.

Em certos momentos, o número de pessoas no palco supera o número de pessoas na platéia, que se contorce em uma bancadinha de três fileiras na maioria das vezes preenchidas por pobres gordas de cabelo tingido que moram no condominio fechado (por traficantes) do Bom Jardim (leia em Juazeiro: Pio XII/ leia em Manaus: Compensa)

Por sinal, via porta-voz da Casa Branca, Barack Obama acaba de lançar um pacote para combater o desemprego nos USA, o plano pretende difundir o Forró como gênero musical no intuito de formarem bandas por lá, a expectativa é de em 3 anos formarem-se 100 bandas de forró, o que empregaria por alto 5 milhões de pessoas.

Na verdade, uma banda de forró é formada por 5 empresários que interaram o dinheiro da topique, 1 cara de cabelo comprido, 2 homens e 2 mulheres para cantar, 40 músicos, 38 dançarinos e mais todos a quem um dos membros da banda estava devendo ou que o membro pretende comer.

Além das atrações musicais, João Inácio contava com as Tigresas, um grupo de mulheres sensuais com maquiagem e roupas dos thundercats e que são responsaveis pelo crescimento de pelos nas mãos de todos os adolescentes nordestinos.

inclusive um amigo meu, iniciou em nossa época de puberdade uma campanha para incentivar os valores regionais. "Não compre playboy! bata bronha para gostosas da terra!"

Muitos aderiram, o que favoreceu a fama do grupo "As Tigresas",o surgimento da garota da bica do Dedim Gouvea, e o fato da Rocicléia ter virado simbolo sexual.

Entre suas atrações clássicas, João Inácio trazia sempre "Felipão", famoso por ser o primeiro forrozeiro capaz de dançar e tirar a camisa ao mesmo tempo, alguns dizem que depois de tal feito, Felipão vem treinando arduamente sua coordenação motora para andar e mascar chiclete... AO MESMO TEMPO!!

Mas o ponto mais alto do João Inácio Show eram as curiosidades trazidas quentinhas da internet pela assistente Claudinha Leite.

Sempre começava com.."João.. uma pesquisa feita por uma universidade americana provou que dar o cu rejuvenesce"...

Na verdade, todas as "pesquisas americanas" surgiam de boatos tipicos de correntes passadas via email. Tipo coca-cola corroi osso, sãopaulino é hetero etc.

No inicio e final de cada bloco, João Inácio Jr. anuncia uma bomba! que sempre promete revelar em instantes e que somente ao final do programa percebemos se tratar de uma track de salão.

Quem nunca ficou até o final dessa merda esperando algo interessante e aguentando forrozão mala sem alça, forrozão cueca mijada entre outros?

Por sinal, pra quem não sabe, o novo sucesso meteórico bostáltico chamado "deja vu" possui um nome muito apropriado.

Vindo do francês, o "já vi" decorre da sensação da mente de achar que já passou por certa experiência apesar desta ser inédita.

È o que de fato sentimos ao ouvir "deja vu", pensamos: "eu já ouvi uma merda como essa antes...Ah.. é calypso!"

Por falar em Nordeste, semana passada pesquisei no google Juazeiro da Bahia e saiu: "Você quis dizer Petrolina".

O melhor programa João Inácio Show da história foi o da entrevista da Joana Prado (Feiticeira).

Joana Prado ameaçou deixar o programa de João Inácio caso o apresentador insistisse em chamá-la de Feiticeira e em mostrar as fotos dela na Playboy.

Na edição, eles tiraram a ameaça de retirada, mas deixaram o resto. Joana Prado chorou e o apresentador lamentou o corte na entrevista.

Joaninha falou de religião e disse ter "outras coisas bonitas para contar", com a recem conclusão de seu doutorado em letras resultado do apoio de seu marido o intelectual afeminado Vitor Belfort.

Joana Prado tem a mesma "síndrome pós-rebolativa adquirida (SPRA)" que a Tiazinha (Susana Alves) que também quer passar uma borracha no passado.

João Inácio Jr. também possui uma espécie de Liminha. Um cachaceiro com chapéu de turco que é chamado corriqueiramente para comentar os eventos que ocorrem no programa e é incapaz de pronunciar algo lógico-compreensivel, emitindo sempre um grunhido entendido como sinal de euforia e aprovação.

João Inácio Jr. por essas e por outras é chamado de Guru cearense, responsável por lançar sempre novas bandas de forró no mercado e raparigas pro cabaré de Beth Cuscuz em Teresina.