Retorno Triunfal

Em primeiro lugar quero pedir desculpas pela demora na atualização deste sitio virtual blogstico tão lido por centenas de fãs ávidos por cultura, informação e esculhambação. A razão da demora foi um papoco da pressão arterial deste que vos escreve ainda não diagnosticada sua origem.

De toda sorte, pra morrer basta já ter encomendado o caixão e estou tomando medidas preventivas como não mais assistir aos jogos do corinthians pela libertadores (os próximos jogos das próximas libertadores).

Um fato curioso me deixou encasquetado nestes dias. A Blowtex está com uma promoção do gênero "achou, ganhou", são mais de 300 Ipods, Picolés de Acerola, 20 mariamoles entre outros. Fico pensando como se dá a premiação. Se a camisinha estourar: POU! Parabéns você foi premiado!!!

Ou pior, se for que nem raspadinha? A camisinha estoura: POU!
Ai o cara tá com a rapariga e ansioso diz: "Será que ganhei?"

A quenga responde: " Não... Dessa vez você só ganhou uma sifilis".

Ou então: POU!

"Putz... Não tenho sorte, só tiro Gonorréia"!

Guma: o Goku de Feira de Santana

Continuando nossa série sobre os grandes brutos da história, hoje vamos falar sobre um herói nacional que não deixa nada a dever para Jack Bauer, MacGyver, Chuck Norris, Goku e companhia. Falo de nada mais nada menos que o grande corpo fechado: GUMA!

Iemanjá escadoiá, escadoiá é a rainha do mar!



Porto dos Milagres foi uma telenovela brasileira produzida e exibida pela Rede Globo de 5 de fevereiro a 29 de setembro de 2001, totalizando 203 capítulos.

Foi escrita por Aguinaldo Silva e Ricardo Linhares e baseada livremente nos romances - Mar Morto e A descoberta da América pelos turcos,de Jorge Amado.

HISTÓRIA

Félix vende ilegalmente parte das terras do pai, deixadas de herança para ele e seu irmão gêmeo Bartolomeu. A polícia acaba descobrindo, e Félix e sua mulher Adma ficam foragidos na Espanha.

Após aplicar outros golpes, uma cigana profetiza que ele irá atravessar o mar e será rei. Chegando de volta ao Brasil, vão para Rondônia, mais precisamente na cidade de Porto Velho. Os dois descobrem por notícias de jornais que Bartolomeu se tornou o homem mais importante e poderoso da cidade de Porto dos Milagres, localizada no litoral da Bahia, e para se livrar dele, Adma sai de Rondônia e vai para Porto dos Milagres e o envenena, fazendo Félix assumir o lugar do irmão.

Só que Bartolomeu engravidou a prostituta Arlete, que vai até a sua casa, sendo recebida por Adma que está morando nessa cidade, que sem contar ao marido, manda o seu capataz Eriberto matar Arlete e seu filho recém-nascido.

O capataz leva Arlete e o menino para alto-mar. A prostituta percebe a frieza de Eriberto, fazendo-a a colocar o bebê em um cesto na água e ele atira a criança sem dó nem piedade no mar e Arlete, para salvar seu filho se joga no mar e morre.

Protegido por forças sobrenaturais, o cesto com a criança é guiado até a um outro barco, onde está o pescador Frederico e sua esposa Eulália, que está sofrendo muito no barco, momentos antes de dar à luz. O filho de Eulália nasce morto. Frederico, por sua vez, ouve um choro de bebê em um cesto no mar, que pega e mostra a Eulália como se fosse seu filho, acreditando que o menino é um presenta da rainha do mar Iemanjá.

Desde seu nascimento Guma mostra-se como um semi-deus tendo um inicio de vida semelhante ao do velho Moisés.

Eulália diz que seu filho irá se chamar Gumercindo, e logo depois morre. Triste, Frederico promete o menino à Iemanjá igual a Arlete prometeu antes de Eriberto jogar o bebê no mar. Anos depois Frederico entra no mar para salvar seu irmão Francisco, desaparecendo.

Então, Gumercindo é criado por Dorival Caymmi que lhe ensina artes marciais.

Estando prometido à Iemanjá, Guma passa a ter o corpo fechado tornando-se invulnerável à facadas, tiros, garrafadas, afogamentos, bombas atômicas, misseis, virus H1N1, cds de sandy e junior, fresno, CPM 22, poliomielite entre outras desgraças mais.

A nova fase conta com 20 anos passados. Lívia deixa a cidade do Rio de Janeiro e vai com o seu namorado Alexandre, filho de Félix e Adma, para Porto dos Milagres. Já na cidade, ela conhece Gumercindo, sendo conhecido como Guma, que se tornou um homem de caráter e um líder respeitado na pequena cidade litorânea.

Os dois se apaixonam, tendo que passarem por poucas e boas para concretizar esse amor, como a hostilidade de Alexandre, que não se conforma em perder Lívia para um pescador, e a ambição de sua tia Augusta Eugênia, que quer ver sua sobrinha casada com o herdeiro de Félix Guerreiro, e ainda ter que lidar com as armações da bela e sedutora Esmeralda, moça apaixonada pelo pescador, que acha que os dois se combinam por serem da mesma classe social.

Guma conta ainda com seu parceiro Rufino (uma espécie de Kuririn afro-brasileiro)para escapar dos perigos constantes que enfrenta na trama.



Guma, com o apoio dos pescadores e de seus amigos, se candidata a prefeito de Porto dos Milagres, sendo rival político de Félix Guerreiro.

Guma defende o Partido das Causas Trabalhistas, enquanto Félix defende o Partido da Vanguarda Democrática, candidatando-se ao governo da Bahia. Vendo que Guma não é o homem que se esperava e por saber que é filho de Gumercindo, Félix tenta matá-lo, sem sucesso, e deixa a sua mulher Adma, ao descobrir que mentira para ele todos esses anos.

Fim

Félix acaba se rendendo a Guma, implorando que salve seu filho Alexandre, que tenta se suicidar com Lívia em alto-mar. Guma consegue salvá-los, mas não sobrevive. Disposta a não deixar que o amado morra, Esmeralda dá a sua própria vida a Iemanjá para salvar Guma. Ela vira mãe-de-santo, e o pescador ressuscita. Ele e Lívia se casam, e os dois têm um filho.

Félix ganha as eleições e se torna o novo governador da Bahia. Mas, no dia de sua posse, é morto por Rosa Palmeirão, ao pensar que foi ele que se livrou de Arlete. Após pouco tempo, Guma é eleito o novo prefeito, da cidade, marcando uma nova era em Porto dos Milagres

No decorrer da novela vemos Guma escapar da morte mil vezes nas mais inusitadas circunstâncias chegando ao cúmulo de morrer de fato, mas ressuscitar.

Na realidade Guma morreu mais uma vez em 2006 por ter comido um Acarajé estragado (tais riscos ultrapassam a alçada de Iemanjá), mas seu amigo Rufino reuniu os 7 piquis do Calagão que segundo a lenda quando juntados em um saco despertam o grande Calangão capaz de trazer vida aos mortos, salvando Guma que hoje é Deputado Estadual da Bahia e aliado de ACM Neto.

MacGyver: Profissão Perigo

Continuando nossa série sobre nossos heróis machos, vamos falar agora sobre o Houdini moderno: MacGyver.

A série conhecida no Brasil como "Profissão: Perigo", foi exibida entre os anos 1980 e 90. O título original da série tem o nome do protagonista, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.

MacGyver é um herói de ação altamente inteligente que prefere resolver os conflitos sem violência, e recusa-se a carregar ou usar uma arma devido a um acidente de infância com um revólver que resultou na morte de um amigo.

Desde pequeno MacGyver demonstrou um talento precoce, bolando inusitadas maneiras de cabular aula sem ser visto e voltar para pegar presença sem ninguém ter notado sua ausência.

Por ser de uma familia humilde, durante as festas juninas, o pequeno MacGyver não tinha dinheiro para comprar bombinhas nem tracks de salão, por isso desde logo passou a improvisar: Com palitos de dentes usados, papel higiênico, areia quente e peido engarrafado produziu sua primeira bombinha que ao ser utilizada destruiu toda sua cidade natal: Jaguaribara, no Ceará. Anos depois, com milhares de contonetes, caixas de fosforó e cola branca MacGyver conseguiu reconstrui-la.

Aos 14 anos MacGyver chegou à Nova Iorque, no Maranhão, e no SENAI estudou engenharia mecatrônica, química, física, matemática, parapsicologia, biblioteconomia, e saiu de lá formado como Torneiro Mecânico, profissão que exerceu até ir para a Califórnia trabalhar como Agente Secreto.

Na desciclopedia encontramos elencados os grandes feitos de MacGyver:

Desarmar míssil com auxílio de um clipe;

Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, criar tiroteio "por controle remoto" para distrair o inimigo;

Utilizando goma de mascar, cadarço de sapato e um grampo de cabelo ele consegue confeccionar um telefone celular e alertar os Aliados, mesmo estando preso.

Amassar cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo;

Tornar raios laser visíveis com fumaça de cigarro;

Redirecionar laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;

Erguer viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios;

Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.

ele pode criar uma bomba a partir de uma casca de banana, uma caixa de fósforos e um pouco de durepoxi.

Ele pode criar um artefato nuclear usando um chiclete mascado, fita adesiva e um clipe de papel de urânio entortado.

Criou uma arma de destruição em massa utilizando uma gilete usada, uma bateria de chevette, uma tele-sena velha e um pouco de caspa.

Com um fio de cabelo, um pouco de ranho, 4 pulgas adestradas, 2 folhas secas de palmeira, e um pedaço de grafite quebrado, criou uma estação espacial em apenas 3 minutos e 45 segundos e no último momento com uma catarrada evitou uma explosão nuclear na Terra.

Com pedaços bambu, uma lona e o motor de uma motossera conseguiu fazer um helicóptero.

Com um pedaço de pau, um clips e uma moeda de cinco centavos, é capaz de criar um rastreador de coelhos.


E O MAIS IMPORTANTE CRIANÇADA: COMO A ELIANA ALERTAVA, MACGYVER FAZIA TUDO ISSO COM TESOURA SEM PONTA, E QUANDO ERA PERIGOSO ELE PEDIA AJUDA PARA O PAPAI OU PARA A MAMÃE!!!

Leis de MacGyver:

"Em qualquer lugar, com quaisquer coisas, é sempre possível criar uma ou mais bombas."

"Todos os vegetais são explosivos."

"Chocolate neutraliza acido sulfúrico, se não neutralizar adicione alguns clips tortos e tiras de fitas K7 ou VCR."

"Três minutos são mais do que suficientes para escapar de qualquer prisão ou armadilha, abrir um cofre de banco, desarmar uma bomba atômica, ou tudo isso em sequência."

"Sempre haverá ao teu alcance substâncias ácidas ou corrosivas, ou objetos que possibilitam a ti se desamarrar ou cortar as cordas a que teus inimigos te prenderam, antes da bomba explodir ou do vilão matar a mocinha."

"Dê-me um cordão de sapatos e um clipe de papel e eu moverei o mundo."

"Sempre saia pelo duto de ar e não pelo elevador, quando o computador ficar doido e tomar sua base (all your base are belong to us)."

"Carregue sempre com você chicletes e clipes de papel, e se puder um canivete suiço também. Na mão de MacGyver isso pode salvar o mundo!"



MacGyver quando precisou inventar a lambada para desviar-se de raios laser.


MacGyver também é muito conhecido em países como Colombia, Iraque e Bósnia, por apresentar um programa infantil intitulado "FAÇA VOCÊ MESMO!" onde ele ensina os pequenos a fazer coquetéis molotov com garrafas de mirinda, minas terrestres com espetinho de churrasco etc.

Mais de 50 Postagens

CARIMBA LUCIANO! CARIMBA QUE O POST DE NÚMERO 50 FOI LEGAL!!!


O no seu aro tem o orgulho de avisar que ultrapassamos a marca de cinquenta postagens em menos de dois meses.

Um feito fenômenal para um blog lido por doze pessoas e escrito por uma.

Em breve alçaremos vôos mais altos. Aguardem!

A Culpa é da Pós-Modernidade

Se você se sente confuso, atordoado, abestalhado e enfezado com a complexidade do mundo e da vida, não hesite, ponha a culpa na pós-modernidade.

Se sua mulher se queixa de seu bucho, de seus vícios e falta de educação, e sugere que você passe a compor o quadro dos indivíduos que rompem com o paradigma monogâmico pequeno-burguês do patriarca fornecedor (tomar um chifre) a culpa é da pós-modernidade.

Se seu chefe lhe acusa de falta de iniciativa, desleixo, indiferença, e sugere discretamente que você deveria compor momentaneamente a mão de obra reserva do sistema capitalista (ser demitido) a culpa é todinha da pós-modernidade.

Nos já idos anos 90 tudo era resultado do pós-guerra fria.

Com a expansão do acesso à educação e a inclusão digital atingindo as camadas mais esculhambadas da sociedade, todos passaram a dar pitaco no mundo social e político ou a atribuir uma expressão macro ao contexto de querelas locais.

Duas vizinhas encostadas no muro:

-Minha filha, tu nem sabe, nem te conto: a Dorinha tava dando a bunda pro Dono da Budega em troca de um litro de farinha.

- Mulhé! O Ciço, marido dela, tá desempregado, enquanto a prosperidade advinda da livre iniciativa prometida pela mão invisível não se expressar naqueles sacos de piquí que ele vende, vai ser o jeito a Dorinha emprestar sua mão-de-obra em busca da mais-valia farinácea do Dono da Budega!

Antes que questionem a verossimilhança do diálogo aludido, ressalto que por muito tempo a venda de gêneros como grãos e farinha em budegas e tabernas, se dava através da medida liquida, posto que o parâmetro de venda utilizado se dava através de uma lata de um litro de óleo soja.

Debate típico do inicio dos anos 90 em uma ladeira do Crato:


- Chaguinha me ajuda a empurrar o diplomata que deu prego até a descida da ladeira!

- Ave Maria! Enquanto o mercado terceiro mundista não se abrir `as benesses da industria automobilística do primeiro mundo favorecendo a livre concorrência e o crescimento da industria local, vamu ter que ficar impurrando essas lata-velha nacional.

- Por isso que eu votei no Collor que é alagoano, que é macho, num tem medo da concorrência entre a indústria nacional e o pólo automobilístico estrangeiro.

-Esse negócio de arregar com medo da mão-de-obra barata que favorece o baixo preço da produção asiática é coisa de sulista.

-Pois num é homi, o que emperra nóis é a legislação trabalhista protetiva assim como a força da organização sindical e o defazamento do modelo fordista ta escangalhando a industria americana.

Infelizmente o neoliberalismo e a cultura de massas praticamente dissolveu inúmeras relações e ações típicas de culturas locais e marginalizadas.

Com o crescimento do poder aquisitivo das classes mais baixas e o acesso à tecnologia fomentado pela sociedade de consumo muita coisa será perdida.

Por isso, defendemos a criação do museu do pobre, para guardarmos para futuras gerações o retrato de uma época.

Com a televisão digital, o sinal HD e não sei mais lá o quê, impossível será ver pobre colocando pedaço de bombril nas pontas da antena pra sintonizar a manchete.

Com o excedente de produtos derivados do leite e a queda dos preços, pobre não vai mais lamber a tampa metálica do “iórgute”.

Do mesmo modo não será mais preciso abrir pasta dental pra pegar o restinho, acumular gomos de sabonete e fazer um bolão.

O consumo desenfreado de refrigerantes não permite o tempo para gerar o risco de se perder o gás da coca-cola e a necessidade de se colocar uma colher pro gás não escapar.

O crescimento do setor de tapauers e vasilhames à baixo custo tornou desnecessário colocar pregadores nos pacotes de bolacha, arroz e feijão do armário.

Enfim, ante tal cenário lançamos a coluna social do no seu aro. Rycharlycleysson Rego irá cobrir o que há de novo na baixa sociedade manauara, os melhores casamentos, enterros, chás de panela, chás de bebê, renovação e outros eventos bombantes, com muita gente bonita, elegante e alto-astral.

Sledge Hammer!

O no seu aro interrompe um pouco a baitolagem para falar dos grandes brutos da história da televisão. Nossos heróis de infância. Os responsáveis pela formação da masculinidade de toda uma geração.

Quero começar pelo injustamente quase desconhecido Sledge Hammer.

Sledge Hammer! (Na mira do tira) é uma série de televisão norte-americana, do gênero comédia, criada por Alan Spencer.

Foi exibida pelo canal ABC de 1986 até 1988. A série foi estrelada pelo ator David Rasche, e contou com 41 episódios gravados. No Brasil, foi exibida pela Rede Globo no final dos anos de 1980 e o canal TCM reprisa a série(legendada).

A série contava as aventuras de um policial (inspetor da polícia americana de São Francisco (Califórnia)) neurótico e que resolvia tudo com sua arma, uma Magnum 45.

A série foi encomendada pelo canal HBO com a seguinte recomendação: "Queremos uma série que junte Dirty Harry e Agente 86". O resultado dessa mistura chama-se Sledge Hammer, o protagonista da série.

Sledge Hammer era neurótico, histriônico, egocêntrico, impaciente e muito agressivo, além de totalmente atrapalhado e cômico. Dizia que sua pistola Magnum era o amor de sua vida. Às vezes ele apelava para uma bazuca ou algo do mesmo calibre.

Sempre repetia a frase "Trust me. I know what I'm doing". ("Confie em mim. Eu sei o que faço"), seguida de algum desastre.

Dirigia (mal) um carro Dodge St. Regis verde-limão, sempre batido e esburacado de balas. No porta-malas ele colocou o adesivo "I ♥ VIOLENCE" ("Eu amo violência"). Usava paletó esporte e óculos de sol. Divorciado havia cinco anos, ele frequentemente fazia piadas com a ex-esposa (ela aparece no episódio final, interpretada pela esposa da vida real do ator Rasche, Heather Lupton).

Apesar de irresponsável e frequentemente suspenso, Hammer sempre pega o seu homem (ou mulher), seja por causa da sorte ou com a força bruta.

A parceira policial de Hammer é a bonita detetive Dori Doreau (interpretada por Anne-Marie Martin). Competente, sensível, sofisticada e inteligente - o oposto de Hammer. Aplica golpes de caratê e atira bem.

Hammer frequentemente mostra seu chauvinismo a Doreau, reafirmando a superioridade dos "homens" para o trabalho policial. Mas de vez em quando reconhece as qualidades de Doreau e ela parece sentir atração por Hammer (se declara a ele e é correspondida no episódio Hammeroid).

O chefe de Hammer e Doreau é o permanentemente colérico e estressado capitão Trunk, interpretado por Harrison Page. Trunk passa a maior parte do tempo reclamando da incompetência de Hammer. Hammer não demonstra guardar rancor desse comportamento e parece respeitar muito Trunk.

Em um episódio ("Miss of the Spider Woman"), Hammer está para morrer envenenado por uma mordida de cobra mas é salvo no último minuto por Trunk que lhe dá o antídoto, com o seguinte diálogo:

Hammer: How can I ever thank you? ("Como eu posso te agradecer?")
Trunk: Don't drink it. ("Não bebendo isso")

Citação
No episódio piloto, houve a seguinte anedota:

Sledge Hammer: Well, Miss, I was in this store when two thugs entered and threatened the owner with shotguns. At that time I drew my magnum and killed them both. Then I bought some eggs, milk, and some of those little cocktail weenies.

Repórter de TV: Inspector Hammer, was what you did in the store absolutely necessary?

Sledge Hammer: Yes, I had no groceries at all.

(Tradução aproximada):

Sledge Hammer: - Bem, moça, eu estava no mercadinho quando dois vagabundos entraram e ameaçaram o proprietário com pistolas. Foi a hora que eu saquei minha Magnum e matei os dois. Então eu comprei alguns ovos, leite e outras coisas.

Repórter de TV: - Inspetor Hammer, isso que o senhor fez era absolutamente necessário?

Sledge Hammer: - Sim, eu estava sem comida.

A série apesar de curta possui episódios memoráveis como o quando Sledge tem sua magnum roubada por um grupo de ladrões. O tira entra em fúria quando descobre que sua amada arma foi utilizada na morte de um pedestre e uma velhinha.

No mesmo episódio Sledge afoga as mágoas em um bar enquanto o atendente pensa que ele está deprimido por causa de uma mulher.

Sledge fala da perda de sua amada e o que segue é um tipico diálogo garçom e homem abandonado, sendo que na verdade Sledge está falando é de seu revólver.

Outro episódio fabuloso é o qual Sledge ingere veneno por acidente endereçado para seu vizinho. Tendo apenas algumas horas de vida e depois de descobrir que o veneno era para seu vizinho ao chegar em casa descobre que este estava recebendo sua correspondência, e enfadado afirma algo do tipo:

-Ótimo! Ele recebe minha correspondência por engano e eu tomo o seu veneno.

Sledge mais tarde seria uma grande influência nitida para a criação de Stam o agente da CIA de American Dad!

Um Corote pelo Amor de Deus!

O Texto que segue é a primeira punheta à duas mãos do seu aro. O argumento e revisão são minhas e o texto de Kigenes Simas (O Preto).

Nunca entendi quem nega uns trocados pra cachaceiro com o argumento de que isso contribui para o estado em que ele se encontra, ora porra vai dar o que então?????

Escritos do Marx pra ele entender que é reserva de mão de obra e só tem como opção vender sua força de trabalho ou partir pra revolução proletária ?

Ou quem sabe, um tratado de economia do Adam Smith para que ele se torne um empreendedor e ajude no funcionamento da mão invisível !!

Não, já sei, seria melhor se os levássemos para casa e presenteássemos nossos filhos ou irmãos menores, imagina a cena!

Você chega em casa e diz : "adivinha que bichinho eu trouxe pra você"?

E a criança diz : "um pokémon"?.

E você : não , um cachaceirinho!!

Você só precisa dar duas doses de diárias de cachaça pra ele e ele faz o que você quiser, rola, senta ,deita , coça as perebas..

E a criança pergunta: "ele tem algum poder especial" ?

E você : "tem sim , o figado dele vira um pudim depois de um tempo , e se tu esperar pode ver ele saindo pelo cu"...

Quando o argumento não é esse, é outro ainda mais escroto: se fosse pra comer eu dava, mas pra beber não dou.

Que merda pensa uma pessoa que diz isso!! A questão é a seguinte : se você der uns trocados para o cara, ele vai poder comprar dois ou três pães na padaria, ou se você for generoso um lanche, daí depois de umas duas ou três horas ele já vai ter fome de novo, porque eu não sei se você sabe, mas comida não acumula enternamente na barriga, ou se acumula vira uma comida que você não comeria...... mas beberia se viesse diluída na água( como vem bebendo desde que se conhece por gente).

Agora se o cara comprar cachaça, depois de beber, além de ter um prazer que a comida não dá , ele cai de sono e passa o dia todinho caído sem ter que se preocupar com comida durante um bom tempo, se ele tiver uma boa quantidade pode ficar o dia todo sem se preocupar com isso.

Sabe o que são vinte quatro horas sem enfrentar um inimigo feroz ??? Não sabe ??

Então pergunte ao Jack Bauer, que enfrentou terroristas de todos os cantos do mundo nas mesmas vinte quatro horas, mas nao sobreviveria um dia sendo um cachaceiro de feira e tendo que esmolar com o cheiro de cachaça saindo da boca enquanto diz que é pra comprar comida.

Não sei que porra de gente é essa que acha que comida é remédio pra tudo, ora enfiem um tampão no cu pra ver se lotados de merda vocês ficam mais felizes do que jã são vivendo nela.

O cachaceiro nao tá pedindo remissão dos pecados, nem complacência, nem salvação, nem que o poder público olhe pra ele, não tá pedindo pra comer tua mãe, nem tua filha( embora ele nao recusasse nenhuma das duas se você oferecesse) nem quer comer o teu cu ( o que pode ser uma pena, nunca se sabe ), então porque não dar uns trocados para o cara comprar uma dose, e se tiver disposto e não tiver porra nenhuma pra fazer ,ou mesmo tendo, beber uns goles também?

Caminhos - Raul Seixas/ Versão- Pablo Nierine

Você me pergunta aonde eu quero chegar
Mas se existe tanta lonjura na vida
E pouquissima topique pra lá

E até a rolinha que voa
já tem estilingue pra lhe acertar

O caminho do reto é o rego
O da virgem é o cabaço
O do cabaço é o dedo
O caminho da brocha é o picasso

O caminho da mão é a maçaneta
O da música é o molejo
O da bulinada é a teta
O caminho do azul é o azulejo

O caminho da feia é o convento
O do trem é o destino
O do 99 é o cento
O caminho do padre é o menino

O caminho da bunda é o vaso
Ainda que o fresco mude o destino
O da quenga é o caso
O caminho da sujeiro é o imbigo

O caminho do baitinga é o sucesso
O do cego é o poste
O caminho do liso é o amigo
O do figado é a cirrose!

"E você ainda me pergunta:
aonde é que eu quero chegar,
se há tanta lonjura na vida
e pouquíssima topique pra lá!
E até a rolinha que voa
já tem menino buchudo pra lhe matar!"

Emanuelle

Encerrando nossa trilogia sobre o melhor do Cine Privé, nada mais nada menos que Emanuelle.

Emanuelle virou sinônimo de putaria. Muitos adolescentes da década de 90 juraram homenagear esta musa batizando suas filhas com o sagrado nome. hoje, em 2010, Emanuelle é mais comum do que Maria.

Em primeiro lugar devemos separar os mitos das verdades acerca desta série.

Para começar, Emanuelle não foi vivida apenas por uma atriz, mas várias na verdade. Emanuelle não é uma mulher, é uma entidade, como o Fantasma, Bozo e Fidel Castro, quando um morre aparece outro(a) para ocupar o lugar.

A série voltada para adolescentes alcançou muito sucesso.

Muitos reclamam das cenas de sexo não terem gemidos, somente sussurros e os atores se moverem em câmera lenta, mas se repararmos melhor, a ausência de gritos favorece o jovem que vê o filme na sala enquanto seus pais dormem, e o movimento lento ajuda na concentração do cérebro juvenil para alcancar o gozo, haja vista a dificuldade de se estar com uma mão no pau e outra no controle remoto.

Emmanuelle, em 1997 foi beatificada pelo papa João Paulo II e é conhecida como a Santa protetora dos punheteiros.

Além de 3 oscars e 24 indicações, a atriz Krista Allen (foto acima) recebeu uma medalha de honra ao mérito da ONU pelos serviços prestados no exercicio da diplomacia intergalática, dando mostras de nossa cultura terráquea aos extraterrestres safadinhos que aportaram por estas bandas.

Através de rápida pesquisa elencamos alguns dos melhores filmes da série:


Emmanuelle e o Destruidor de Pregas
Emmanuelle: A Piroca Verde
Emmanuelle: A Piroca de Brokeback Mountain
Emmanuelle: E A Piroca Filosofal
Emmanuelle: E A Piroca Secreta
Emmanuelle: E A Prisioneira do Pirocão
Emmanuelle: E A Piroca de Fogo
Emmanuelle: E A Ordem Dos Pirocudos
Emmanuelle: E A Piroca Do Príncipe
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 1)
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 2)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (A Sociedade Da Piroca)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (As Duas Pirocas)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (O Retorno Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca Da Múmia
Emmanuelle: O Mundo Não É O Bastante
Emmanuelle: A Piroca Perdida
Emmanuelle: E A Piroca Levou
Emmanuelle: A Piroca Seca
Emmanuelle: A Piroca Invejosa
Emmanuelle: A Piroca De Páscoa
Emmanuelle: Piroca Da China
Emmanuelle: Piroca Desejada
Emmanuelle: A Tocadora De Órgão
Emmanuelle: As Pirocas Incríveis
Emmanuelle: (por incrível que pareça) Sem Piroca
Emmanuelle: Piroca Again
Emmanuelle: Piroca: One More Night
Emmanuelle: Piroca: One More Night Live In Las Vegas
Emmanuelle: A Primeira Piroca
Emmanuelle: Com 007 Só Se Fode Duas Vezes
Emmanuelle: O Amanhã Nunca Será Um Bebê
Emmanuelle: Brincando Com O Goldeneye
Emmanuelle: Moscou Contra Emmanuelle
Emmanuelle: 007 - O Espião Que Me Comia
Emmanuelle: E A Piroca Dourada
Emmanuelle: A Piroca Do Demônio
Emmanuelle: A 666ª Piroca
Emmanuelle: Contra O Homem Com O Pênis De Ouro
Emmanuelle: A Sociedade Secreta Do Sexo
Emmanuelle: Na Lagoa Azul
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 2
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 3: O filho do Tiranossauro
Emmanuelle: Além Da Vagina Perdida
Emmanuelle: Duas Pirocas De Francisco
Emmanuelle: A Piroca Fantasma
Emmanuelle: A Piroca Dos Clones
Emmanuelle: Uma Nova Piroca
Emmanuelle: P.I.: Piroca Artificial
Emmanuelle: O Dia Depois De Pirocão
Emmanuelle Despirocada
Emmanuelle: Piroca É MARA!!!
Emmanuelle: 2012: Fim De Piroca
mmanuelle E A Piroca Assassina
Emmanuelle E A Piroca Alucinada
Emmanuelle E Piroca Cavernosa
Emmanuelle: Piroca Depressiva
Emmanuelle: Piroca Assassina 3.000
Emmanuelle: Piroca's Bar
Emmanuelle: Piroca da Pesada
Emmanuelle: Piroca Paranormal
Emmannuele: 11 Pirocas e um Segredo
Emmannuele: 12 Pirocas e Outro Segredo
Emmannuele: Pirocas de Preto
Emmannuele: Piroca Impossível
Emmannuele: O Massacre da Piroca Elétrica
Emmannuele; CSI Piroca
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Reitor
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Cafetão
Emmanuelle: Piroca Invisível
Emmanuelle: Piroca De Rosemary
Emmanuelle: Piroca Avatar
Emmanuelle: Piroca De Cristal
Emmanuelle: Piroca De Plástico
Emmanuelle: Sonho Da Piroca De Verão
Emmanuelle: Piroca Ambulante
Emmanuelle E A Piroca Torta
Emmanuelle: Piroca Collection 2000
Emmanuelle: Piroca Sonora
Emmanuelle E Madonna: A Piroca De Jesus Luz
Emmanuelle: Piroca Divina
Emmanuelle E Deus: A Criação Da Piroca
Emmanuelle: Tá Todo Mundo Louco Por Piroca
Emmanuelle: Piroca Reloaded
Emmanuelle: Piroca Revolutions
Emmanuelle: Memórias De Uma Piroquinha
Emmanuelle: Piroquice
Emmanuelle: Piroca's Bar II
Emmanuelle: 300 (Pirocas)
Emmanuelle: A piroca contra-ataca
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (A Maldição Do Piroca Negra)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Piroca Da Morte)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Fim Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca De Jedi
Emmanuelle: Piroca De Ferro
Emmanuelle: Piroca Envenenada
Emmannuele: Piroca Tunning
Emmannuele: A Piroca Bicentenária
Emmannuele: Piroca Histórica
Emmannuele: Pirocassauro
Emmannuele E A Piroca De Argila
Emmannuele No Jardim Do Éden
Emmannuele E A Cobra Do Jardim Do Éden
Emmannuele: Piroca Escandalosa
Emmannuele: Piroca Milionária
Emmanuelle Keane
Emmanuelle x Jason
Emmanuelle x Freddie
Emmanuelle x Predador
Emmanuelle x Aliens
Emmanuelle: Um Novo Dia Para Foder
Emmanuelle: A Tumba Do Imperador Piroca
Emmanuelle: Uma Puta
Emmanuelle 2: A Revanche
Emmanuelle 3: A Trepada Suprema
Emmanuelle: Eu sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu ainda sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu sempre saberei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu já me esqueci do que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle Balboa
Emmanuelle E A Cobra
Emmanuelle E Os Punheteiros Da Playboy Perdida
Emmanuelle A Trepadeira Das Trevas
Emmanuelle E Os Duendes
Emmanuelle E Os Duendes 2
Emmanuelle Em Busca Do Pau Encantado
Emmanuelle Begins
Emmanuelle E O Poderoso Picão
O Que É Isso Emmanuelle?!
O Chamado De Emmanuelle
Emmanuelle E O Virgem De 40 Ânus
Emmanuelle E A Cuzada Fatal
Emmanuelle Arrombada
Emmanuelle 2000
Emmanuelle No Espaço
Emmanuelle Na Galaxía Perdida
Emmanuelle De Elite
Emmanuelle E O Rei Dos Acrianos
Emmanuelle: Emmanuelle
Emmanuelle Acabaram-se os títulos..
Emmanuelle E Os Sete Pirocudos
Emmanuelle: Piroca Infernal
Emmanuelle: Piroca Infernal 2
Emmanuelle: Piroca Infernal 3
Emmanuelle: Pirocona
Emmanuelle Live in Moscow
Emmanuelle Day
O Resgate Da Emmanuelle Ryan
Emmanuelle E A Buceta Atômica
Emmanuelle E A Buceta Atômica II
Emmanuelle E A Buceta Atômica III
Emmanuelle E A Buceta Atômica 2 inteiros e 1/3
Emmanuelle, A Virgem (raríssimo)
O Grito De Emmanuelle
Corra Que Emmanuelle Vem Aí
Loucademia De Emmanuelle XVII
As crônicas de Emmanuelle: O vibrador, A Cama e o Consolo.
Emmanuelle E Jeremias
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : A Sociedade Dos Queima-Rosca
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : As Duas Picas
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : O Retorno da Pica
A Hora De Emanuelle
Emanuelle: Anaconda Emanuelle: Caminho Da Perdição (até hoje ela não se encontrou)
Emanuelle: KGB E CIA
Emmanuelle vs Kid Bengala
Emmanuelle vs PirocaTe Kid

Click

Continuando nossa série sobre o melhor do Cine Privé passaremos a analisar o filme "The Click" que na minha soberba opinião é um dos melhores filmes do gênero, seja lá qual gênero for.

The Click ou Click é uma série de sete filmes sobre um controle remoto mágico capaz de deixar qualquer um com tesão quando ativado, e que copia um dos filmes sem graça de Adam Sandler, Click. Sandler processa a Band até hoje.

No filme, ao contrário do original, os personagens ficam excitados por um dispositivo conhecido como "Clicker" quando acionado, basta apontar o controle remoto na direção do alvo e apertar o botão, a pessoa passa a ter tesão e a se estrebuchar com vontade de transar com a primeira pessoa ou coisa que estiver à sua frente.

A Secretaria de Segurança Pública do Rio Grande do Sul está estudando um protótipo do controle para empregá-lo na inibição da violência, os guardas passariam a utilizá-lo na abordagem de bandidos guardando seu revolver agora tão somente no caso de prisão de mulheres.

Parte da trama gira em torno de um plano de um cientista louco (Dr. Fez) de perseguir seu clicker para tentar comer alguma mulher. Durante várias vezes ao longo da série, o cientista tem a posse do controle, mas resolve dar a bunda a alguém a quem acredita que irá utilizá-lo com sabedoria ou perde-o em algum tipo de confusão.

Veja a lista da série com o titulo em inglês e a versão em português:

Episódio 1: The Body Beautiful - Academia do Prazer
Episódio 2: Sexual Dependence Day - Chantagem do Sexo
Episódio 3: In the Heat of the Click - O Colar Mágico
Episódio 4: Erotic Curse of Cairo - A Maldição Erótica do Cairo
Episódio 5: Balls of Thunder - Sexo: Prazer e Emoção
Episódio 6: For the Love of the Click - A Máquina do Sexo: A Busca Continua
Episódio 7: Secrets Revealed - Sedução Final


Dos sete me recordo melhor de dois.

Em "The body beautiful" ou Academia do Prazer, o filme começa com o Dr. Fez tentando levar o controle em uma viagem de avião, um grupo tenta roubá-lo e então ele joga o controle no vaso sanitário e dá a descarga.

Curiosamente, segundo o filme, os dejetos dos aviões são lançados do céu em queda livre, (imagina se ele tivesse aproveitado pra cagar) e o controle cai em uma academia de ginástica prestes a falir.

Dois funcionários zelosos após descobrirem a utilidade do controle passam a usá-lo nos clientes da academia, que de entregue às moscas passa a ser badalada.

Em "balls of thunder" temos uma paródia do agente James Bond. o filme de fato é muito engraçado. Por exemplo, com inicio semelhante ao tradicional começo do 007 onde aparecem silhuetas de mulheres em danças coreografadas e braços agitados, em balls of thunder os bracinhos simulam roscas em gestos obscenos.

Em Manaus existe uma peculiaridade. Durante os intervalos do Cine Privé, a TV Rio Negro afiliada da Band, exibe o comercial da Igreja Católica, onde um padre convida a todos para a "missa no seu lar" que é exibida no domingo pela manhã.

Não sei se a arquidiocese sabe disso, se soubessem deveriam mudar o comercial:

"Meu irmão punheteiro, após o cine privé lave as mãos e aguarde o começo da missa no seu lar".

As Aventuras de Justine

Agora iniciaremos uma nova trilogia com o melhor do Ciné Privé da Band.

Hoje em dia os neo-punheteiros não sabem nada da realidade, muito mal acostumados com sexy-hot,for man, dvd pirata das brasileirinhas e pornotube.

Queria ver essa rapaziada viver na minha geração quando pra bater sola tinha-se que apelar pro catálogo da Hermes na sessão de lingeries, rezar pra passar "Lagoa Azul" na sessão da tarde ou ficar acordado de madrugada para ver o Cine Privé.

Enquanto Playboy pra eles hoje é droga leve. Para nós era o supra-sumo da putaria.

Vamos começar nossa trilogia com a série mais recente: "As aventuras de Justine".

As Aventuras de Justine ou só Justine para os mais intimos é uma série de sete filmes mais de comédia do que erótico.

Se chama Aventuras de Justine, mas de aventura não tem nada. Feitos para TV Bandeirantes com Daneen Boone como a heroína Justine.

Justine é uma putinha precoce e sem peitos, estudante da Academia Topacre para jovens raparigas gostosas. Justine, juntamente com algumas das outras putas estudam Arqueologia ou Paleontologia e querem dar para o professor Robson viadão.

O filme feito por uma produtora canadense é o resultado do trabalho do paleontologo Ross Geller que com tais filmes ambicionava popularizar o estudo da arqueologia e paleontologia entre os jovens.

Justine e o professor sempre estão envolvidos em aventuras copiadas de Indiana Jones, com os bandidos aparentemente tentando roubar algum artefato antigo, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

Justine é mais virgem que a Virgem Maria. Na maioria dos episódios, Justine nunca dá a bunda, a aventura foi simplesmente só um sonho ou fantasia, o que torna isso tudo uma merda. Saiba desde já, se no inicio logo você pode ver Justine pagando peitinho, é só isso que terá em todo filme.

A angustia do filme é essa. Você vê Justine nua (trocando de roupa enquanto conversa com uma amiga) e a macaca arma, ai você pensa: "vou me guardar pra cena mais erótica", mas essa cena nunca vem.

O professor Robson é interpretado por Timothy Di Pri, ator pornô que merecia um oscar por tentar a todo custo fazer cara de intelectual. Em certos episódios seu personagem aparece lendo, mas é possivel perceber que o livro sempre se encontra de cabeça pra baixo.

Veja a série completa:

As Aventuras de Justine em Machu Picchu = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da civilização inca, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine no Egito Antigo = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da tumba do faraó tutancamon, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Mesopotâmia = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar um artefato antigo da civilização suméria, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Babilônia = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar uma samambaia dos jardins suspensos, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine no Reino Asteca = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar as luvas do goleiro Jorge Campos da seleção do México, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na Grécia Antiga = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar os manuscritos da obra "A República" de Platão, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

As Aventuras de Justine na cidade natal de Dercy Gonçalves = Um grupo de bandidos aparentemente tenta roubar a certidão de nascimento de Dercy, mas na verdade, obviamente, só o que querem é sequestrar Justine para comê-la.

Sábado Alegre com Wil Nogueira

Encerrando a nossa trilogia da Tv Diário, fechamos com o "Sábado Alegre" com Wiillllllllllllllll Nogueeeeeeeeeeeeira!!!!

Pelo amor de Deus, pra tudo tem limite. Olha essa catita. Olha esse bigode. Se vocês quiserem que comentem. Eu me recuso.

Manias de Você

Continuando com nossa trilogia da TV Diário. Observaremos esse programa chamado de "Manias de Você” que vai ao ar de quarta para quinta, 00:35, e reprisa toda madrugada sempre que seus pais estiverem dormindo e você tiver afim de se vingar de todas as injustiças da vida na própria mão.

Com Regininha Duarte, Manias de Você é um "programa adulto que ensina, esclarece e orienta questões relacionadas ao sexo, livre de preconceitos e tabus".

Regininha sempre usa um look provocante e entrevista seus convidados em poses sensuais com uma voz de quenga do crato fanha, por sinal o melhor do programa é a cara de indiferença dos convidados ante as caras e bocas da apresentadora.

Toda semana, Regininha traz um especialista, ou seja, enfermeira do SUS, traveco da beira-mar e açougueiros pra tirarem dúvidas dos telespectadores sobre sexualidade.

Os entrevistados são submetidos a horas de interrogatório e respondem perguntas idiotas que nem uma criança faria.

As dúvidas são as mais pertinentes:

Certa vez um internauta perguntou se caso ele se masturbasse e o gozo caisse em um ferimento de seu corpo se ele poderia contrair AIDS!??????

Regininha não pára por ai, sempre oferece dicas de filmes, os mesmos que passam no Cive Privé(Emanuelle, A sequência do Controle Remoto, Justine e Seu Professor de Arqueologia).

De fato o programa parece o cine privé, é um saco e você aguarda somente a melhor hora de genocidar seus possiveis filhos.

Os que aguardam pacientemente são brindados com o "Ensaio Sensual", geralmente uma rapariga da barra do ceará, escrota pra caralho, rebolando em um quarto de motel perto do terminal do Siqueira.

O programa conta ainda com duas tigresas desempregadas (vide texto anterior sobre o João Inácio Show) que rebolam no inicio e fim de cada bloco, e dois gogoboys de cueca de copinho com cara de idiota e que enrabam Lena Rox.


É uma cilada bino!!!!!

Lena Rox,o travecão da foto acima, com seu leque espalhafatoso anuncia os principais eventos do mundo gay.



Filha da abastada familia Rox, dona dos direitos sobre a famosa bebida Zinebra Rox, Lena é um viado pioneiro que difunde o movimento pomboteiro por todo nordeste, um icone para os baitingas do sertão, um exemplo a ser seguido por todo caneco debutante.

Andanças

Seguindo com nossa edição especial diretamente de São Paulo (tá parecendo Amaury Jr. essa porra) não posso deixar de comentar o achado que fiz hoje. Caindo uma chuva desgraçada na terra do sereno, resolvi ir "na Espanha buscar o meu chapéu, ele era azul e branco da cor daquele céu".

Mentira, dei um pulo na Sé e como não tinha nada por lá fui até o Bairro da Liberdade, terra dos digimons e ali encontrei uma ótima loja de cds. Encontrei raridades como Paulo Sergio, o primeiro álbum do Fernando Mendes e a discografia completa de Guilherme Arantes, incluindo a primeira tiragem de "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!" e "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!- AO VIVO EM QUEBEC", "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!- AO VIVO EM `MOSSORÓ" , "GUILHERME ARANTES - DUETOS" onde ele canta "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!" com vários artistas.

Aguardo ansioso o próximo trabalho de Arantes no qual ele trabalha já faz quinze anos, um cd acústico de "TERRA!!! PLANETA ÁGUA!!".

Seguidores

Sempre fico entusiasmado, encabulado, afobaiado quando vejo meus oito seguidores. Até então só fui seguido duas vezes por um cão de rua fino feito um assovio quando eu andava bêbado pelas ruas do centro de Manaus. Quando eu tiver doze seguidores podemos almejar planos mais ambiciosos.

Por sinal, faz muito tempo que questiono a imagem desde Cristo galego que a Igreja católica transmite. As evidências comprovam. Jesus era negro e rapper. Tipo 50 cent. O cara não trabalhava, andava em bando e chamava todo mundo de irmão! Teológos admitem que Cristo chegou a pregar em forma de rap. mas isso faz parte de um trabalho vindouro do seu aro. Aguardem.

João Inácio é Show!

Caros leitores. O no meu, no seu, no nosso aro, está em edição especial diretamente de Sum Paulo. Particularmente no hotel gold, na alameda jaú, duas ruas antes da Av. Paulista. Este hotel tem a cara de São Paulo. O dono é português, a decoração é japonesa, o recepcionista é bahiano e o lugar é uma espelunca bizarra, uma salada de frutas estragadas com o que tem de pior do Brasil.

Pra começar tem um casal de acreanos hospedado aqui. Isso mesmo, eles existem.

Meu pai foi o primeiro sujeito a questionar a existência do Acre, quando este ainda era território.

Em uma viagem de avião Tabatinga-Rio Branco, a varig servia bebidas alcoolicas e meu genitor aproveitou do fato para encher o tanque.

Aterrisando no Aereporto Internacional de Rio Branco, o bêbado recusou-se a descer sob a alegação de que não se encontravam em Rio Branco. Apesar dos pacientes obtemperos das comissárias de bordo, a recalcitrância de meu pai em deixar o avião levou-o a ser expulso da aeronave.

No aeroporto, incapaz de reconhecer a verdade, tentava convencer a todos que ali não se tratava de Rio Branco coisissima nenhuma. Chegou a convencer uns dois transeuntes que foram parar no hospicio, apesar de até hoje estes jurarem veementemente que não se encontram internados no manicômio municipal de Rio Branco. Mas isso é outro caso.

Após nossa trilogia Raul Gil- Faustão - Gugu, inciaremos uma nova. A trilogia do melhor da TV Diário.

Começando por João Inácio Jr. e seu João Inácio Show.

Pra quem não sabe, a TV DIÀRIO é uma emissora cearense, transmitida para todo o nordeste via fio terra, e para todo brasil via bacia de aluminio com espeto de churrasco cravado no meio.

"Música, humor, atrações nacionais, as últimas notícias, a dança, o pitoresco... Misto de informação e entretenimento, ao vivo, o programa João Inácio Show proporciona um domingo diferente com a melhor opção da televisão brasileira.

Um dos campeões de audiencia da TV Diário, o programa João Inácio Show está sempre surpreendendo o seu público com notícias de ultima hora e quadros exclusivos sobre atualidades e comportamento.

Alegria, muitas atrações, beleza da Gata Diário, informações e sempre uma grande novidade fazem do programa João Inácio Show o programa da família brasileira".

Isso é o que diz o site da Tv Diário, mas quem já viu sabe, que o joão Inácio Show tem muito mais.

Todos os domingos João Inácio Jr. direto de Fortaleza invade sua casa com muita cultura e entretenimento. Dono de um sorriso congelado em virtude uma plástica mal sucedida, João Inácio traz o que está bombando no Forró e o que jamais virá a bombar.

O palco do programa foi especificamente projetado para caber os 69 integrantes de cada banda de forró, mais os assistentes de palco, as dançarinas do programa e a mesa da Cláudia Leite com seu supercomputador cheio de novidades.

Em certos momentos, o número de pessoas no palco supera o número de pessoas na platéia, que se contorce em uma bancadinha de três fileiras na maioria das vezes preenchidas por pobres gordas de cabelo tingido que moram no condominio fechado (por traficantes) do Bom Jardim (leia em Juazeiro: Pio XII/ leia em Manaus: Compensa)

Por sinal, via porta-voz da Casa Branca, Barack Obama acaba de lançar um pacote para combater o desemprego nos USA, o plano pretende difundir o Forró como gênero musical no intuito de formarem bandas por lá, a expectativa é de em 3 anos formarem-se 100 bandas de forró, o que empregaria por alto 5 milhões de pessoas.

Na verdade, uma banda de forró é formada por 5 empresários que interaram o dinheiro da topique, 1 cara de cabelo comprido, 2 homens e 2 mulheres para cantar, 40 músicos, 38 dançarinos e mais todos a quem um dos membros da banda estava devendo ou que o membro pretende comer.

Além das atrações musicais, João Inácio contava com as Tigresas, um grupo de mulheres sensuais com maquiagem e roupas dos thundercats e que são responsaveis pelo crescimento de pelos nas mãos de todos os adolescentes nordestinos.

inclusive um amigo meu, iniciou em nossa época de puberdade uma campanha para incentivar os valores regionais. "Não compre playboy! bata bronha para gostosas da terra!"

Muitos aderiram, o que favoreceu a fama do grupo "As Tigresas",o surgimento da garota da bica do Dedim Gouvea, e o fato da Rocicléia ter virado simbolo sexual.

Entre suas atrações clássicas, João Inácio trazia sempre "Felipão", famoso por ser o primeiro forrozeiro capaz de dançar e tirar a camisa ao mesmo tempo, alguns dizem que depois de tal feito, Felipão vem treinando arduamente sua coordenação motora para andar e mascar chiclete... AO MESMO TEMPO!!

Mas o ponto mais alto do João Inácio Show eram as curiosidades trazidas quentinhas da internet pela assistente Claudinha Leite.

Sempre começava com.."João.. uma pesquisa feita por uma universidade americana provou que dar o cu rejuvenesce"...

Na verdade, todas as "pesquisas americanas" surgiam de boatos tipicos de correntes passadas via email. Tipo coca-cola corroi osso, sãopaulino é hetero etc.

No inicio e final de cada bloco, João Inácio Jr. anuncia uma bomba! que sempre promete revelar em instantes e que somente ao final do programa percebemos se tratar de uma track de salão.

Quem nunca ficou até o final dessa merda esperando algo interessante e aguentando forrozão mala sem alça, forrozão cueca mijada entre outros?

Por sinal, pra quem não sabe, o novo sucesso meteórico bostáltico chamado "deja vu" possui um nome muito apropriado.

Vindo do francês, o "já vi" decorre da sensação da mente de achar que já passou por certa experiência apesar desta ser inédita.

È o que de fato sentimos ao ouvir "deja vu", pensamos: "eu já ouvi uma merda como essa antes...Ah.. é calypso!"

Por falar em Nordeste, semana passada pesquisei no google Juazeiro da Bahia e saiu: "Você quis dizer Petrolina".

O melhor programa João Inácio Show da história foi o da entrevista da Joana Prado (Feiticeira).

Joana Prado ameaçou deixar o programa de João Inácio caso o apresentador insistisse em chamá-la de Feiticeira e em mostrar as fotos dela na Playboy.

Na edição, eles tiraram a ameaça de retirada, mas deixaram o resto. Joana Prado chorou e o apresentador lamentou o corte na entrevista.

Joaninha falou de religião e disse ter "outras coisas bonitas para contar", com a recem conclusão de seu doutorado em letras resultado do apoio de seu marido o intelectual afeminado Vitor Belfort.

Joana Prado tem a mesma "síndrome pós-rebolativa adquirida (SPRA)" que a Tiazinha (Susana Alves) que também quer passar uma borracha no passado.

João Inácio Jr. também possui uma espécie de Liminha. Um cachaceiro com chapéu de turco que é chamado corriqueiramente para comentar os eventos que ocorrem no programa e é incapaz de pronunciar algo lógico-compreensivel, emitindo sempre um grunhido entendido como sinal de euforia e aprovação.

João Inácio Jr. por essas e por outras é chamado de Guru cearense, responsável por lançar sempre novas bandas de forró no mercado e raparigas pro cabaré de Beth Cuscuz em Teresina.

Reconhecimento do Mestre

Em menos de um mês nos seus aros, tenho a alegria de comunicar que alcancei o auge de minha carreira na esculhambação: o reconhecimento do Mestre Falcão.


Foi como ganhar um Oscar. Ser citado, mencionado, aludido, pelo homem mais sábio da contemporaneidade. Ainda mais em um texto que fala sobre a visita de Hebe Camargo à Fortaleza nos longevos anos 40 do século passado e seu affaire com Mestre Hélio, magistrado pernambucano e aviador, que lhe levou para dar umas voltinhas em sua aeronave.


Quero agradecer a todos os desocupados que me leram, sugeriram temas, comentaram e etc e tal.

E na lição do Mestre:

"Devemos agir com rapidez para que o mundo não se acabe antes do fim.*

http://blogdofalcao.zip.net/arch2010-03-28_2010-04-03.html

He-Man

O noseuaro fará uma revelação bombástica:

HE-MAN por incrivel que pareça era Adam, príncipe de Etérnia, vascaíno doente, e defensor do Castelo de Greyskull juntamente com Pacato seu gatinho de estimação.

Era uma vez, um reino muito distante, ao lado do Acre, chamado de Etérnia, o lugar era muito sem graça e para todos os lados que se olhava só se via pedras, pedras e mais pedras. O pedaço de terra era governado pelo rei Randon que tinha um filho playboy vagabundo que só puxava ferro, o Principe Adam.

Um dia sem motivo aparente, Adam ergueu a sua espada mágica e disse: "Pelos poderes de Greyskull! EU TENHO A FORRRRRRRRRÇA!", e Pacato, um felino afeminado transformou-se num possante gato guerreiro e Adam tornou-se He-Man!

Assim He-Man pode salvar Etérnia da semente do mal, plantada por Marco Maciel, vulgo Esqueleto.

He-Man é um dos desenhos mais controversos da história, o que pouca gente percebe é como a história trata da afirmação do orgulho gay.

Adam é um principezinho que tem um gatinho covarde,mas com sua espada fálica ganha forças pra se assumir e virar uma bichona bronzeada, de tanguinha e cabelo channel, e seu bexano vira um gato guerreiro (uau!)

Os únicos que sabiam do “segredo” de Adam eram: A Feiticeira (sua amiga – afinal todo viado tem uma melhor amiga), Mentor (o nome não é de graça- o homem mais velho responsável pela iniciação sexual de Adam) e Orko (uma espécie de pit-bitoca).

As palavras de ordem de He-Man se você assistisse ao desenho de trás pra frente eram:
Pelos poderes de gay que sou!!!!!!!! Eu queimo a rosca!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Outro ponto controverso do desenho era o fato de ninguém se tocar que o principe Adam era nada mais nada menos que He-Man!

O SuperMan ainda se dava ao trabalho de por uns óculos, até o gato pacato colocava uma máscara, o Adam só mudava de roupa, e supostamente estava sempre ocupado fazendo bordado em seu quarto nos momentos em que o He-Man aparecia.

Outra caracteristica do desenho eram as lições de moral que He-Man e feiticeira davam ao final do desenho bancando os sabichões.

Algumas eram muito estranhas, em certo episódio He-Man vem com um papo estranho de caso você seja tocado intimamente por um adulto você deve contar para seus pais.

Vejam a transcrição do diálogo:

He-Man:
She-Ra e eu queremos falar com vocês sobre uma coisa muito pessoal: o seu corpo.

She-Ra:

Lembrem-se: seu corpo é seu e ninguém deve tocar em você de modo que sinta que está errado.

Orko:

Deixa comigo!! Eu pego qualquer um que tentar!!

She-Ra:

Não é tão simples assim Orko! È dificil para uma criança admitir que ela tenha sido incomodada por alguém.

He-Man:

Se você for tocado desse modo não se acanhe! Conte para alguém de confiança como seus pais, seu médico, sua professora, ou algum parente mais velho!

She-Ra:

Certo Gorko?

Gorko:

È isso ai!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=STSCK6vHouE

bizarro.

Bozofobia

Se você sente algo estranho toda vez que encontra um palhaço em festa infantil, uma náusea, desconforto, incômodo qualquer, saiba: isso é fruto da sindrome de bozo.

Pra começar: Quem disse que as crianças gostavam do Bozo???? Se você, como eu, chorava só de ouvir: “alô alô criançada o bozó chegou!!!”

Chegou a hora de relembrarmos esse maldito trauma de infância do inicio dos anos 90.

Bozo é uma entidade do plano inferior, primo da pomba-gira e do tranca-rua, mas na verdade é o responsável pelo maior número de casos de traumas infantis e também a alegria e motivo de enriquecimento de muitos psicólogos.

Existiram muitos bozos, mas o verdadeiro morreu de cirrose hepática, testemunhas alegam que antes do programa ele mandava pra dentro 3 garrafas de sapupara, 2 corotes e uma ypioca só pra relaxar.

Ninguém se tocava, mas seus sapatos enormes eram decorrentes de um pé inchado anormal fruto do abuso do álcool, pouca gente sabe, mas a maioria dos animadores de programas infantis daquele periodo morreram de doenças decorrentes do alcoolismo, como os assistentes da Xuxa Dengue e Praga (pra aguentar os baixinhos e aquela loira burra só estando bêbado o tempo todo).

Seu programa veio ao ar, quando um grupo de empresários fizeram um pacto com o demônio em troca de sucesso, Lucifer pediu então que seu sobrinho desocupado fosse contratado como apresentador infantil, logo estava no ar o Programa do Bozo.

Reza a lenda que, ao entrarem os comerciais, Bozo beliscava, dava croques, dedadas e usava bastões elétricos de contenção de bovinos para domar e organizar a—boiada—criançada em seu auditório, sempre com a ajuda de seu assecla, Cuco, o palhaço relógio das trevas e Papai-Papudo.

O Bozo é possivelmente a entidade infantil mais aterrorizante do mundo, ganhando de outras entidades de cunho satânico como Fofão, cujo boneco diziam criar vida de noite e possuir uma vela e um punhal em seu interior.

A maioria das torturas feitas em prisioneiros de guantanamo surgiram no show do Bozo como brincadeiras, vejamos algumas:

• Correndo para viver
• Qual animal venenoso tem no saco?
• Prego na tomada
• Desarmando a ratoeira
• Batata fervendo
• Roleta russa
• Sacrificando seu amiguinho

Bozo até hoje, é cultuado e respeitado por seus servos seguidores Xuxa, Eliana, Sérgio Malandro, Angélica, Mara Maravilha, como criador de um sistema eficaz e disciplinado de controle de crianças.
Bozo casou-se com a Vovó Mafalda e teve um único filho, Ronald MacDonald, que segue a carreira do pai de aterrorizar criancinhas.

Gugu e a Prova da Banheira

Encerrando nossa trilogia sobre a TV do Inferno, falaremos sobre o maior traidor da TV brasileira, como diria Dado Dollabella, Gugu traiu o movimento SBTtista e passou para o lado negro da força ao lado de Edir Macedo, mas seus feitos são inesqueciveis e sua contribuição para a moralização da familia brasileira merece destaque eternamente.

Gugu


Apresentador de TV, filho único de um ilustre casal: Walter Mercado e Ana Maria Braga. Ainda criança, Gugu já manifestava sua vocação para o exercício do showbizz.

Gugu possuia uma irmãzinha, Aparecida Liberato, que via gente morta entre os espíritos via Dercy Gonçalves, Hebe Camargo e Leo Batista.

O casal e suas duas crianças passaram momentos dificeis mas sempre acreditaram no futuro, Walter passou para a filha Aparecida todos os segredos da charlatanice, e após concluir o doutorado em fisica quântica, Aparecida fundou a Numerologia.

Já Ana Maria Braga ensinou ao filhinho Gugu como apresentar um programa e conversar com um papagaio sem parecer esquizofrênia. Aliás, a primeira experiência sexual de Gugu foi com o Louro José, que não o perdoa até hoje por ter introduzido seu pintinho amarelinho nele.

Ainda criança Gugu fez seu primeiro talkshow na laje de casa, botando suas amiguinhas dentro da caixa d'água para pegar sabonetes e mostrar a bunda, deliberadamente. Estava criada a "Banheira do Gugu". O sucesso no bairro só não foi maior porque dias depois seu pai acabou ingerindo água com gosto de sabonete phebo, o que lhe rendeu uma surra caprichada.

Gugu já adulto apresentou o projeto de um programa noturno para o visionário Silvio Santos, que empolgado com a idéia lhe deu um programa chamado “Viva a noite” pra concorrer com um gordo viado da Bandeirantes chamado Fausto Silva que tinha um programa chamado “Perdidos na Noite”, nascia ali uma rivalidade histórica que apenas findou com uma promoção da nestlé, que juntou os dois monstros em troca de um fornecimento vitalicio de chocolate para Faustão e de sabonete para Gugu.

Ainda nessa época, Gugu parara certa vez em um posto para abastecer seu Opala 78 quando viu um boneco de posto muito engraçado chamado Liminha e resolveu contratá-lo pra animar seu novo programa que se chamaria “Domiiiiiiiingo Legal!”

O programa foi um sucesso imediato.

Levando sua irmã Aparecida pra falar sobre o poder dos números e trazendo ainda outros pais de santos, macumbeiras e afins, gugu em primeira mão informou que o avião dos mamonas ia cair, Collor sofreria impeachment, e ele iria um dia para um promissor canal chamado Record.

Aproveitando o sucesso, Gugu realizou um sonho de infância, lançou uma campanha em defesa dos homens que possuem rola pequena, criando uma cançãozinha muito fofinha, estava criado o “pintinho amarelinho”.

Reza a lenda que Silvio Santos corria pelos bastidores do programa com a mão estendida atrás de seu pupilo Gugu e pedindo o cheiro da pinta cantando essa canção;

O tempo foi passando, e Gugu foi ficando mais experiente como ícone da televisão. Nas horas vagas, passou a se vestir de mendigo, taxista e cafetão, para viver emocionantes aventuras na Grande São Paulo. Como viu que isto dava audiência, passou a filmar tais experiências e exibi-las.

Feitos de Gugu

Gugu, só para se ter uma idéia do que ele já fez pra ter audiência, inventou o chupa-cabra, leiloou a cueca usada do Thiago Lacerda e forjou uma entrevista com membros do PCC; Veja outros feitos de Gugu:

• Pintinho Amarelinho
• Táxi do Gugu
• Ursinho do Gugu
• Pistola Mole do Gugu
• Gugu na minha casa
• Pe. Marcelo x Jorge Lafond
• Ovo no micro-ondas
• Tiririca
• Rolaentrando
• Cabaninha do Gugu
• Polegar e Dominó
• Teclado portátil do Gugu
• Rec Repete do Gugu
• Liminha
• Splish-Splash do Gugu
• Telegrama Legal
• Loucuras de amor
• Mãe Diná
• Aparecida Liberato
• Pai Jair de Ogum
• ET e Rodolfo
• Parque do Gugu
• Socorro Leite e os espíritos do Carandiru
• Chupa-Cabra de mentirinha
• Gincana do balão que simula ato sexual
• Gugu se veste de mendigo


A Prova da Banheira

O esporte denominado Banheira do Gugu, apesar do atual boicote da televisão ao esporte, considerado muito complexo para mentes fracas, ainda faz sucesso no Brasil inteiro.

Este esporte perde em popularidade apenas para o futebol, e há quem conteste essa informação. Ele é praticado em motéis, banheiros com hidromassagem, piscinas, lagos, represas, poças d'água e cacimbas.

O esporte consiste em uma banheira com água e um número X de sabonetes escondidos ali. Duas equipes se enfrentam, sempre homens contra mulheres, indo um representante de cada lado, revezando-se.

Ao sinal de Gugu:”Valenduuuuuuuuuuuuu!!!” um tenta apanhar o maior número de sabonetes possivel em um tempo determinado enquanto o membro da outra equipe mostra a bunda..ops.. tenta evitar o êxito do adversário.

Depois de uma contagem criteriosa, Gugu declara o vencedor:

“Ponto para os homens, ponto!!!”

Entre os homens, o aristocrata holandês Vam peta, que levou o esporte para seu país natal, é o campeão de participações.

A Banheira revelou inúmeros talentos esportivos no Brasil, como:

Nana Gouveia, Núbia Oliver, Mari Alexandre, Luiza Ambiel, Helen Ganzaroli, Solange Gomes

A Música Tema do esporte composta por Pinxiguinha com letra de Chico Buarque, emociona qualquer um que a ouve:

"Uba, uba, uba, ê... Uba, uba, uba, ê... Uba, uba, uba, ê... Uba, uba, uba, ê...

Sorria... Você está no Arquivo Confidencial

Continuando nossa série de análises dos programas que passam diariamente na TV do inferno, passaremos a analisar o quadro do programa do gordo mais chato e viado da TV ( depois do Jô é claro): Faustão e seu arquivo confidencial.

Fausto Silva é um gordo que apresenta um programa dominical dividido em duas partes de dois, com um jogo no meio, desde que você se entende por gente.

Você sempre ouviu ele falar de um tal de “perdidos na noite”, suposto programa que ele teria apresentado antes de pintar na globo, de fato isso aconteceu, antes do big-bang, onde estavam presentes Faustão, Dercy Gonçalves, Hebe Camargo, Léo Batista, e Deus ainda jovem.

O Domingão do Faustão surgiu no sétimo dia da criação (pesquise no Google Gênesis – não a banda) , como é bem sabido, depois de criar todas as coisas Deus descansou no sétimo dia, como? Estirado no sofá, na frente da TV, vendo as videocassetadas, como teu avô fez, teu pai fez, e você (acredite) vai fazer.

Faustão é o apresentador com o maior número de bordões da história da televisão, na verdade ele só se comunica através destes, e toda forma de comunicação com este animal se dá através das 36 expressões a seguir transcritas:

•Olha o que faz a maldita manguaça bicho!"
•"Olha o tamanho da Criança"
•"Agora 19 horas e 12 minutos"
•"Um exemplo de cidadão brasileiro!"
•"Ô loco meu!"
•"Puuuuuuuuuuutsss!!"
•"O looooooooooco meu!"
•"E agora, mais do que nunca..."
•Pooooorra meu, é o maior coral do Brasil! (Faustão sobre qualquer porcaria cantada em seu programa)
•É um grande ícone da música mundial, mais do que nunca abalando corações, ô loco meu!
•E agora exatamente às... Ô loco meu!!!! (Faustão dizendo o horário, pela décima vez em apenas 0,15 segundos
•Essa aí dançou...
•"É brincadera bicho."
•"Se vira nos 30!"
•"Quem sabe faz ao vivo!"
•"E agora as mais loucas vídeo cassetadas, oferecimento da Fininvest."
•"Ta aí galera, você curtiu as vídeos cassetadas com um oferecimento da Fininvest."
•"E a partir desse momento galera, mais do que nunca... você vai curtir..."
•"Fulano é um monstro sagrado da teledramaturgia brasileira."
•"Fulano pra chegar onde chegou..."
•"...tanto no pessoal como no profissional."
•"Essa ferinha aqui da música brasileira/do esporte..."
•"...Astros e Estrelas..."
•"...é minha senhora... a senhora tá aí né... sentada no sofá né minha senhora... a quanto tempo o fantástico do seu marido não entra no ar né minha senhora..."
•"...o nariz do Caçulinha..."
•"Fulano é um exemplo de dignidade e perseverança..."
•"Logo após os reclames do plin-plin..."
•"www.globo.com/faustaaao"
•"inoxidavel Fulano ...."
•"porrrrrrra meu"
•"lembrando que o juri técnico... (sempre explicando na dança do gelo para que que serve o juri tecnico)
•"ai o apresentador fica com cara de babaca......."
•"Quem disse que não dá Caçulinha..."
•"tai galera concertos para a juventude"
•"Porque muita gente pensa que é fácil..."
•"Oooooo loco meu essa fera ai mais do que nunca..."



Se você pensa como é difícil conversar com alguém assim, fique tranqüilo, Faustão nunca deixou ninguém completar uma frase em seu programa, interrompendo seus convidados a todo momento.

Faustão possui quadros super-hiper-mega-divertidos, como as 15 videocassetadas que ele repete todo domingo com oferecimento da Fininvest (videos caseiros mostrando acidentes domésticos), as finadas olimpíadas do Faustão, a dança no gelo, se vira nos 30, e o arquivo confidencial.

O que pouca gente sabe é que as videocassetadas são provenientes de um único lugar, Estônia, um pais subdesenvolvido do leste europeu que pertenceu à URSS e toda sua população tem como única fonte de renda o dinheiro que a Globo manda pela gravação e envio das fitas caseiras, as crianças de lá desde cedo são ensinadas a simular quedas, tombos, travessuras, algumas até extremamente perigosas e que já levaram a muitas mortes.

O ARQUIVO CONFIDENCIAL

Faustão, na tentativa de bajular os artistas globais e também humanizá-los perante o público inventou o “ARQUIVO CONFIDENCIAL”

O arquivo confidencial sempre (nunca alguém percebeu) foi uma surpresa para os participantes, inicialmente convidados para um bate-papo animado com o apresentador dominical, as presas são atraídas até o palco, e após um diálogo de quem não quer nada...Faustão solta:

“É por essas e outras que esta ferinha da música/teledramaturgia/esporte está no: arquivo confidencial!!!!”

Ai toca uma música e a pessoa faz cara de espanto...

Daí em seguida é o desfilar de depoimentos saudosos e falsos de amigos, primos, tios e tias, pai, mãe, periquito, papagaio e cachorro.

De depoimento em depoimento Faustão discretamente dá um pisão na celebridade e esmaga os dedos da pessoa até as lágrimas começarem a escorrer.

É impressionante como no arquivo confidencial sempre:

O artista nunca mudou depois da fama, sempre foi a mesma pessoa humilde e querida.

Sempre aparece um ex-namorado/namorada feio/feia que não se acaba de remorso por ter terminado o namoro com a agora celebridade

Sempre aparece um irmão/irmã/primo/prima paraplégico, surdo e retardado balbuciando algo como: “plliiiimoooo.. te aimo!!” enquanto uma baba escorre pelo canto de sua boca.

Frases do Faustão:

Tá ficando emocionado/a...

É por essas e outras que essa ferinha tanto no pessoal quanto no profissional...


Depois de muita lenga-lenga Faustão diz: Se você ta balançado vai ficar mais ainda.. olha o que essa pessoa tem a falar de você...

(mais um depoimento)

Volta pro estúdio e a celebridade está chorando e dizendo que ama aquela pessoa e Faustão (como sempre interrompe) diz: pq você não diz isso pra ela agora?

Ai o Gordo aponta pra trás e lá está toda a cambada, a música aumenta, a platéia grita e aplaude e mais um domingo se celebra com o oferecimento da Fininvest.

Se você pensa que um dia isso vai acabar, saiba:

Faustão renovou contrato até 2058

O tempo passa beija você e a poupança Bamerindus acabou e o Faustão não.

Nota de Mil Cruzeiros

Falcão em sua música "Ah! Uma Jaula" do disco "Black People Car" diz:

Eu reflito tanto que babo
Pensando na situação
De embriaguez e desordem no primeiro
Escalão
Eu sinto na pele o desgosto
De Anísio Teixeira
Cunhado feito um abestado
Numa cédula de CR$ 1000
Se existe um pai nesta história
Eu não quero conhecer a mãe
E não quero nem saber se peba põe
Eu quero meu bem um vaso
E um quilo e meio de sabão
Se existe sujo na beira
O que se dirá no porão

Mas quem diacho é Anisio Teixeira? Eis o homem que foi reitor da UNB, amigo de JK e que morreu misteriosamente encontrado num fosso de elevador e que de fato saiu com cara de abestado na nota de mil.

RAUL GIL E O JOGO DO BANQUINHO

No inferno todo dia é domingo. Não tem jogo, e na TV você tem três opções: Gugu, Faustão e Raul Gil.

Pra que você vá se familiarizando, vamos descrever os três quadros super-hiper-mega-divertidos dos programas dos três apresentadores supracitados, começando pelo Raul Gil e sua brincadeira do banquinho.

RAUL GIL

Em primeiro lugar o banquinho não tem nada a ver com o jogo em si, e poderia muito bem ser jogado sem, mas o objeto sentativo tem uma finalidade fundamental no real jogo do banquinho que o Raul Gil faz na casa dele com seus bofes.

Antes, vamos conhecer o criador da interessante brincadeira.

Raul Gil, apresentador de programas de auditório, famoso por não ter o que fazer e inventar um show de calouros pra lançar mais merda no mercado. Seu show é o reduto de viados não assumidos e tribufus que cantam música gospel, os imbecis ficam semanas dando audiência pro carcamano e depois de 1 mês ou 2, uma gravadora pesca um pra lançar um CD e depois eles desaparecem misteriosamente (pesquise no Google sapatinho de cimento).

Raul Gil também foi calouro, e todo domingo relembra que foi gongado 13 vezes ou sei lá quantas em sua juventude.

De fato, Raul Gil teve uma juventude difícil, foi bicheiro, agiota,cafetão e pastor evangélico, de recordação ainda usa as mesmas roupas de mafioso, os cordões, pulseiras e dentes de ouro que roubava de seus clientes.

Raul tem um microfone de ouro que possui uma bateria interna e pode ser utilizado como vibrador, sendo seu objeto de introdução anal favorito fora o famigerado banquinho.

O JOGO DO BANQUINHO

O jogo do banquinho reúne celebridades do axé, sertanejo, funk e pagode, portanto as mentes mais intelectualizadas da MPB, não é a toa que o jogo exige dos participantes um vocabulário amplo e uma mente rápida e ativa.

Cada equipe possui um banquinho onde o líder senta e os outros participantes ficam em pé dando pitaco, imaginem as bandas de axé e forró famosas por seus milhares de componentes.

Cada grupo precisa dizer o nome de algo que se encontra em determinado lugar e que comece com determinada letra.
A equipe que disser o nome de algo que não comece com a letra solicitada, ou diga o nome de um objeto que não corresponda ao lugar determinado passa a ter seu tempo contado até que diga o nome correto, sob pena de ser eliminada.

O jogo continua até termos um vencedor.

Resta claro a complexidade do jogo. Daremos um exemplo:

O sistema lança algo como:"Coisas que encontramos no bar com a letra: E"

Os grupos vão dizendo nomes variados, até alguém não mais lembrar de nada e seu tempo esgotar-se, o sinal da eliminação é a canção entoada por Raul e pelo auditório:

“o Raul perguntou!
Vc não acertou!
Pegue seu banquinho!
E saia de mansinho!”

Nesse momento a equipe pega seu banco e deixa o palco.

Na brincadeira que Raul Gil faz em casa, ao invés de ir embora e ser eliminado, o participante vira o banco de cabeça para baixo e quatro componentes tem o direito de sentar à moda gaúcha.

Como foi visto anteriormente o jogo é complexo e seu desfecho em virtude do talento dos participantes pode levar horas e até dias.

Pérolas do banquinho:

Raul - O que tem no hotel com a letra "C"?

Cuadro, Champu...
Zezé Di Camargo


Raul - O que tem no SPA com a letra "E"?

Estrutor
Xandy



O jogo do banquinho mais famoso foi realizado em 1997, tendo como participantes, os grupos de axé “É o tchan” e “Companhia do Pagode”(isso mesmo - a banda é de axé se chamando companhia do pagode), a banda de forró “Mastruz com Leite”(a preferida dos tuberculosos), as duplas sertanejas Christian e Ralf e Zezé de Camargo e Luciano. Na final chegaram o grupo “É o tchan” e a dupla Zezé e Luciano, a final levou 38 horas, graças ao talento, inteligência, erudição e habilidade de Cumpadi Uóxito de um lado, e Luciano do outro, que puderam dar uma mostra de seu vocabulário amplo e conhecimento profundo em arcaísmos, neologismos e etimologia, volta e meia a produção precisava consultar especialistas em gramática, filologos e historiadores que sempre confirmavam as palavras alavancadas pelos gênios.

O jogo chegou ao fim, quando a regra passou a estabelecer que quem dissesse algo errado seria sumariamente eliminado.

E na pergunta que usamos no exemplo:

Coisas que encontramos no bar com a letra E..

Enquanto Cumpadi Uóxito refletia, Carla Peres, dançarina do grupo “É o tchan”, precipitadamente tomou o microfone e disse:”Esqueiro”.

Enquanto Raul cantava a canção da vitória e Luciano era aplaudido de pé, Beto Jamaica ainda tentava argumentar que de fato, até a reforma ortográfico de 1886, isqueiro se escrevia esqueiro, mas foi em vão e a dupla sertaneja faturou o titulo.

OS CANIBALISTAS

Quando surgiram os tribalistas, grupo formado por Analdo Antunes, Carlinhos Brown e Marisa Monte, e suas tediosas músicas para criança dormir, boatos da mídia levantaram a possibilidade de um grupo semelhante se formar na intenção de derrubar o grupo anterior.

Os Tribalistas ganharam repercussão nacional ao gravar músicas compostas por criancinhas da APAE como dever de casa, o grupo se desfez após uma longa batalha judicial na disputa pelos créditos referentes à venda de CDs e DVDs com as familias das crianças.

Em uma reunião secreta, os donos das maiores gravadoras e os apresentadores Gugu, Faustão, Raul Gil, junto com Roberto Marinho e Edir Macedo decidiram unir forças e formar o grupo mais detestável da música brasileira: OS CANIBALISTAS.

Para tanto a liga do mal chamou o Mestre Djavan para recrutar três horriveis cantores de talento no ramo pieguice. O mestre peregrinou país afora até encontrar:

Seu Jorge - ex-sem-teto que compõe músicas horriveis, mas que sobrevive pois passou três anos lavando pratos em Paris e voltou dizendo que fazia sucesso lá, obviamente aqui no Brasil passou a ser cool dizer que Seu Jorge é bacana.

Jorge Vercilo- filho do homem-aranha com Djavan, tocava em churrascarias e pizzarias seu próprio repertório, ou em qualquer lugar que a classe média chame de MPB o fato do animal estar de roupa folgada e dedilhando um violãozinho.

Ana Carolina- filha das Amazonas Simone, Gal Costa, Maria Betânia e Angel Ro Ro, Ana CArolina foi alimentada com leite de loba, e aos cincos anos já era perita em arco e flecha, seu dom para música surgiu nas festas comemorativas das guerreiras onde Ana cantava e tocava.

Djavan após reunir o grupo, os levou para o alto de uma serra e o jovem trio passou por um árduo treinamento. De posse de um chicote, Djavan obrigava os pupilos a compor a primeira merda que viesse à cabeça e apanhavam se não fizessem rimas óbvias.

Além de tudo, o trio era obrigado a ouvir incessantemente uma seleção em MP3 de clássicos com Wando, Bryan Addams e Guilherme Arantes.

Depois de anos de treinamento, a primeira experiência veio à tona, com o disco Ana Carolina e Seu Jorge, uma droga extremamente pesada lançada no mercado, responsável por 60% dos suicidios realizados no Brasil desde seu lançamento.

Não contentes, a liga do mal preparava-se para o maior golpe músical da história, Jorge Vencido, Ana Carolina e Seu Jorge juntos em: os canibalistas.

Todavia, pelo bem da humanidade, o disco não chegou a ser gravado pois Ana Carolina em uma visita de rotina ao otorrinolaringologista descobriu que possuia um câncer na laringe,ela hoje diz sempre ter suspeitado pois sua garganta era estranha